Kindern erzählt man Geschichten, damit sie einschlafen – Erwachsenen, damit sie aufwachen.

Jorge Bucay

Prolog: Was erzählst du anderen Menschen?

Erinnere dich bitte einmal an deine Kindheit zurück.

Ein sonniger Wochentag. Du warst nach der Schule den restlichen Tag mit deinen Freunden draußen spielen. Das schöne Gefühl der Wärme und der angenehmen leichte  Wind auf deiner Haut. Die vielen Gerüche nach frisch gemähtem Rasen und den vielen Blumen zaubern dir ein Grinsen ins Gesicht.

Es ist 19 Uhr. Es duftet herrlich nach deinem Lieblingsessen. Deine Mama stand dafür lange in der Küche. Du hörst, wie sie noch schnell die Sauce anrührt. 

Deine ganze Familie versammelt sich am Esstisch. Alle hatten einen schönen Tag und freuen sich nun auf das Essen. Du bist hungrig uns kannst es kaum erwarten mit dem Essen anzufangen. Alle helfen Mama den Tisch zu decken. Ihr stellt Gewürze und Teller auf den Tisch. Du legst das Besteck dazu. Jeder bekommt ein Glas Wasser. Ihr setzt euch. Alle Grinsen sich an und fangen an, sich die Teller zu befüllen.

Ganz beiläufig fragt deine Mama dich, wie es heute in der Schule war.

Was erzählst du. . .?

Geschichten sind allgegenwärtig

Ich schätze mal, du wirst nicht erzählen, was du in der Schule gelernt hast. Welche Rechenarten oder Vokabeln ihr im Unterricht behandelt habt. Nein.

Vielmehr würdest du von deinen Erlebnissen erzählen. Was dem Lehrer oder jemanden aus deiner Klasse Lustiges passiert ist. Was du in der Pause beobachtet oder erlebt hast. Vielleicht, wie du im Unterricht eine schwere Frage richtig beantworten konntest.

Mit Geschichten schaffen wir es, andere Menschen an unserem Leben teilhaben zu lassen. Genau genommen, ist dein Leben in der Rückschau eine Abfolge und Verknüpfung von Geschichten. Geschichten, an die du dich zurückerinnerst und anderen weitererzählst.

Wir alle haben ganz unbewusst die Grundregeln des Storytellings verinnerlicht. Es ist die älteste Form, sich gegenseitig Erlebnisse und Informationen zu übermitteln. Schon in der Kindheit haben wir gelernt, dass uns für ein paar Minuten die volle Aufmerksam gehört, wenn wir eine Geschichte erzählen. In diesen Situationen werden wir ein wichtiger Teil einer Gemeinschaft.

Doch was ist es genau, was sie so fesselnd macht? Warum erzählen wir gerne in Form einer Geschichte oder hören noch lieber anderen dabei zu? All das lösen wir in diesem Beitrag auf.

Du wirst erfahren, was an Geschichten so besonders ist, wo und wie sie eingesetzt werden können und vor allem wie du selbst welche aufbereiten und erzählen kannst.

Am Ende des Beitrages findest du meinen Beitrag zur Heldenreise. Dort erfährst du, wie du deine eigene Heldenreise schreiben und zur Zielerreichung einbinden kannst.

Warum wir Geschichten gezielt einsetzen sollten

Geschichten sind nicht nur dazu da, anderen Menschen in geselliger Runde einen Ausschnitt aus unserem Leben zu vermitteln. Sie können auch bewusst eingesetzt werden.

Um die Aufmerksamkeit der Zuhörer einzufangen.

Um den Zuhörern eine Weisheit oder Erfahrung zu übermitteln.

Vielleicht auch einfach nur zur Unterhaltung.

Schauen wir uns also erst einmal die verschiedenen Arten von Geschichten an, bevor wir einen Blick auf die Wirksamkeit  werfen.

Arten von Geschichten

Es gibt viele verschiedene Arten von Geschichten mit unterschiedlichen Einsatzzwecken. Ich habe dir mal einige davon mitgebracht.

Biografische Erzählung

Hierzu gehören natürlich die Geschichten aus deinem eigenen Leben, deine Erlebnisse und Erfahrungen. Ebenso gehören auch die Erlebnisse einer anderen Person dazu, unabhängig davon, ob die Person sie selbst erzählt.

Fabeln

Eine kurze Geschichte mit belehrender Absicht, in der Tiere, Pflanzen oder fiktive Wesen menschliche Eigenschaften besitzen. Die Moral der Schlusspointe einer Fabel ist meist leicht zu erfassen.

Parabeln

Eine lehrhafte Erzählung, in welcher moralische oder ethische Grundfragen mit Hilfe menschlicher Protagonisten auf eine andere Situation übertragen werden. Parabeln regen zum Nachdenken an, da die Lehre teilweise versteckt ist und nur durch eine Herleitung auf die Realität erkennbar wird.

Märchen

Frei erfundene Texte, die sich durch fantasievolle Elemente auszeichnen. Viele Märchen beinhalten gesellschaftliche oder soziale Gegebenheiten.

religiöse Geschichten

Geschichten aus religiösen Schriften, deren Wahrheitsgehalt nur schwer festzustellen ist. Sie gehören zu den ältesten Geschichten und sind durch den religiösen Bezug meist stark vorbehaftet.

Novellen / Abenteuer

Eine Novelle kann als kurzer Roman beschrieben werden. Wird in Novellen ein einziges Ereignis erzählt, kann das Abenteuer mehrere kleinere Ereignisse zu einem großen zusammenfassen. Sie eint die Darstellung der Geschehnisse in einer Art Berichtsform.

Zitate / Aphorismen

Aphorismen sind kleine Sinnsprüche oder Gedanken, die eine besondere Einsicht rhetorisch darstellen. Zitate sind Sätze, welche eine reale Person einmal gesagt oder geschrieben hat.

Die Wirksamkeit von Geschichten

Zahlen, Daten, Fakten berühren niemanden. Die Hirnforschung hat herausgefunden, dass Informationen besonders gut aufgenommen werden, wenn dabei mehrere Sinne einbezogen werden, anstatt nur Hören und Sehen. Geschichten reißen den Leser mit, indem sie Erfahrungen und Emotionen miteinander verbinden.

Die Zuhörer können sich die Bilder dadurch besonders gut selbst vorstellen und vor allem auch in Erinnerung behalten. Sie filtern die für sie wichtigen Informationen heraus und kreieren damit ihr eigenes Bild. Diese Bilder werden idealerweise kleine Denkanstöße hervorrufen. 

In der Werbung rufen nicht die harten Fakten und Versprechen den Kaufwunsch hervor, sondern die mitgelieferten Emotionen bewirken eine Verbundenheit und Identifikation mit dem Produkt oder der Marke.

Beispiel der Auswirkung einer Geschichte

Eine Parabel soll Denkanstöße hervorrufen, indem sie eine Situation mit einer versteckten Moral beschreibt. Häufig ist es nicht die Situation selbst, die uns Schwierigkeiten bereitet, sondern die Bedeutung, die wir ihr beimessen.

Ich lade dich ein, dich einmal auf das nachfolgende Beispiel einzulassen.

Angenommen, es ist in letzter Zeit ein von dir sehr geliebter Mensch von uns gegangen. Immer wieder denkst du an gemeinsame Erlebnisse mit dieser Person und wirst durch viele Gegenstände immer wieder daran erinnert. Das Leid und die Trauer lassen dich nicht so Recht nach vorne blicken und du schaffst es nicht, dich auf dein eigenes Leben zu konzentrieren. Auch wenn du am Tod dieses Menschen nichts mehr verändern kannst, beschäftigt er dich bereits seit vielen Monaten.

Wenn ich dir nun sagen würde „Ach, Kopf hoch. Es muss doch weitergehen. Du kannst nicht ewig in diesem Zustand bleiben.“

Völlig zurecht würden diese Sätze eher Widerstand auslösen, als dass ein positiver Effekt erkennbar wäre.

Doch wie sieht es mit folgender Geschichte als Alternative aus?

Die Geschichte vom Senfsamen

In einem fernen Land lebte eine Frau, deren einziger Sohn tödlich verunglückt war. Sie wusste in ihrer Trauer keinen Rat mehr, wie sie es schaffen kann, nach vorne zu blicken.

In ihrem Kummer ging sie zu einem heiligen Mann und fragte ihn: „Welche Gebete und Beschwörungen kennst du, um meinen Sohn wieder zum Leben zu erwecken?“ Er antwortete ihr: „Bring mir einen Senfsamen aus einem Haus, das niemals Leid kennen gelernt hat. Damit werden wir den Kummer aus deinem Leben vertreiben.“

Die Frau begab sich auf die Suche nach dem Zauber-Senfsamen. Auf ihrem Weg kam sie bald an ein prächtiges Haus, klopfte an die Tür und brachte ihre Bitte vor: „Ich suche ein Haus, das niemals Leid erfahren hat. Ist dies der richtige Ort? Es wäre wichtig für mich.“ Die Bewohner des Hauses antworteten ihr: „Da bist du an den falschen Ort gekommen“, und sie zählten all das Unglück auf, das sich jüngst bei ihnen ereignet hatte.

Sie klopfte an viele Türen. Sie brach immer wieder auf und suchte aufs Neue ein Haus ohne Leid. Aber wo immer sie sich hinwandte, in Hütten und Palästen, überall begegnete ihr das Leid.

Die Frau dachte bei sich: „Wer kann diesen armen unglücklichen Menschen wohl besser helfen als ich, die ich selber so tief im Unglück bin?“ Sie blieb und tröstete sie.

Schließlich beschäftigte sie sich nur noch mit dem Leid anderer Leute. Dabei vergaß sie die Suche nach dem Senfsamen und dem weisen Mann. Ihr war nicht bewusst, dass sie auf diese Weise tatsächlich den Schmerz und die Trauer aus ihrem Leben verbannt hatte.

Die Wirkung dieser Geschichte

Stimmst du mir zu, dass diese Geschichte schon eher einen positiven Effekt haben könnte?

Mit dieser Geschichte verändern wir nicht die sachliche Wahrnehmung. Der Tod des geliebten Menschen ist nach wie vor ein schlimmes Ereignis. Wir verändern hiermit allerdings die Bedeutung für dich. Und da in dieser Geschichte die Lehre versteckt ist, liegt die Interpretation ganz bei dir. Ob du nun sagst „Ich bin nicht der einzige Mensch, der einen geliebten Menschen verloren hat.“ oder auch, dass du aus der Situation kraftvoll hervorgehen kannst. Es bleibt ganz bei dir was du daraus machst.

Eine solche Veränderung der Bedeutung nennen wir Reframing. Du veränderst die Bedeutung einer Situation, indem du merkst, dass die bestehende Bedeutung nicht mehr funktioniert. Eine Geschichte verschafft uns die nötige Distanz, um unser bisheriges Denken nicht gänzlich und direkt in Frage zu stellen. Mit Hilfe der Emotionen und freien Interpretation entfaltet die Geschichte die ganze Kraft.

Weitere tolle Bücher mit Geschichten findest du unterhalb dieses Beitrages!

Wann sind Geschichten gute Geschichten?

Jetzt haben wir viel über die Magie von Geschichten gesprochen. Du fragst dich jetzt sicherlich, was genau eine gute Geschichte ausmacht. Das ist gar nicht so einfach zu sagen, da es neben den klassischen Charakteristika auch um die Art des Erzählens und Interpretation des Zuhörers geht. Wird die tollste Geschichte schlecht erzählt, löst sie nichts aus. Ebenso kann sie für den Einen das ganze Weltbild verändern und bei anderen nur ein müdes Schulterzucken hervorrufen.

Wie ist eine gute Geschichte aufgebaut?

Schauen wir uns also zunächst den klassischen Aufbau einer Geschichte an. Was du intuitiv bereits seit der Kindheit anwendest, wollen wir uns dennoch einmal genauer vor Augen führen.

Die meisten Geschichten besitzen einen klassischen Spannungsbogen, mit einem Anfang, der Problembeschreibung und dem Ende. Der Spannungsbogen sorgt dabei für Aufmerksamkeit und ermöglicht die Identifikation des Zuhörers.

Der Anfang ermöglicht den Zuhörer, sich in die Situation des Protagonisten hineinversetzen zu können. Erst, wenn die W-Fragen (Wer? Wo? Wann? Was?) beantwortet sind, besitzt der Zuhörer alle relevanten Informationen, um die Ausgangssituation zu verstehen. Mit Hilfe von emotionaler Sprache sollte die Hauptfigur möglichst sympathisch dargestellt werden und die Ausgangssituation eine relevante Bedeutung für den Zuhörer besitzen.

Für die Problembeschreibung werden alle Ereignisse meist in zeitlicher Reihenfolge erzählt, die für das Ende von Bedeutung sind. Sie sollten in kausalem Zusammenhang zueinander stehen. Relevante Ereignisse bestehen meist aus Hindernissen oder Konflikten und lassen eine Entwicklung erkennen. Diese Ereignisse sollten besonders mit einer bildhaften Sprache und eindrücklichen Emotionen vorgestellt werden, um die Spannung richtig aufzuladen.

Das Ende besteht meist aus einem Erfolgserlebnis oder der Auflösung des Sachverhalts. Der Höhepunkt hält für den Zuhörer meistens ein anwendbares Fazit oder eine Moral bereit. 

Wie kann die Geschichte fesselnd erzählt werden?

Eine Geschichte fesselnd zu erzählen, ist eine kleine Kunst. Dennoch gibt es ein paar einfache Dinge, die du leicht umsetzen kannst.

Zunähst einmal ist es wichtig, de Geschichte vernünftig einzuleiten, bevor sie überhaupt losgeht. Indem du eine Geschichte ankündigst, sicherst du dir ein Zeitfenster und die Bereitschaft der Zuhörer. Zur Einstimmung kannst du noch erzählen, wie du auf die Geschichte gestoßen bist. Das könnte wie folgt aussehen:

„Sehr geehrte Damen und Herren, sie erwarten jetzt sicherlich die besten Tipps, die sie ganz leicht umsetzen können. Ich bin jedoch der Überzeugung, dass wir uns zunächst dem „Wofür“ widmen sollten, bevor wir uns mit dem „Wie“ beschäftigen. Dazu habe ich Ihnen eine passende Geschichte mitgebracht, auf die ich vor Kurzem während einer Vorbereitung eines Seminars gestoßen bin. Diese möchte ich gerne mit Ihnen teilen.“

Ohne mit der Geschichte begonnen zu haben, ist die Aufmerksamkeit sichergestellt. Die Zuhörer wissen, was nun aus welchem Grund passiert und wie es weitergeht.

Wie bereits erwähnt, sollte eine gute Geschichte alle Sinne der Zuhörer ansprechen. Dazu gehören möglichst viele Details und Adjektive. Je bildhafter die Geschichte erzählt wird, umso besser können sich die Zuhörer hineinversetzen.

Um den groben Aufbau und die wichtigen Elemente zu strukturieren, habe ich dir ein sogenanntes Canvas vorbereitet. Hier kannst du die gesamte Geschichte strukturieren und die wichtigen Elemente wiederverwendbar aufbereiten.

In den Ausführungen des Erzählers sollten demnach auch Gerüche und Gefühle gezielt eingebaut werden. So werden Emotionen ausgelöst und die Geschichte entfaltet sich im Kopf der Zuhörer. Dazu kann erzählt werden, wie sich der Protagonist in der jeweiligen Situation fühlt, was in ihm vorgeht oder auch, welche Emotionen gerade beim Publikum vorherrschen.

Wir wissen alle, dass noch niemand einen mitreißenden Vortrag mit den Händen in der Hosentasche gehalten hat. Denke dir gezielt ein paar Gesten aus, wie du das Gesagte untermauern kannst. Eine kleine Geste je Szene reicht hier völlig aus.

Ebenso hilft es, das Publikum mit einzubeziehen. Indem du eine rhetorische Frage stellst, Sätze offen lässt, einen Befehl einbaust oder Inhalte vom Publikum wiederholen lässt, steigerst du die Aufmerksamkeit noch weiter. Vor allem die Wiederholungen helfen, das Gesagte in Erinnerung zu behalten. 

Was ist der richtige Einsatz einer Geschichte?

Menschen hören gerne zu. Dies allein ist kein Indiz auf die Wirksamkeit einer Geschichte, es sei denn die Geschichte soll nur der Unterhaltung dienen oder die eigene Erzählfreude befriedigen. Um allerdings etwas im Zuhörer auszulösen, bedarf es mehr.

Dann sollte die Geschichte bewusst eingesetzt werden. Sie sollte also zu einer aktuell vorherrschenden Situation oder zum Thema passen. Die reale Situation und die Metapher sollten gleichartig erscheinen, sodass der Zuhörer zwar etwas Abstand zu der eigenen Situation gewinnt, dennoch einen Bezug herstellen kann.

Um die Spannung nicht zu verlieren, ist es wichtig die Geschichte nicht unnötig mit Ereignissen zu schmücken, die nicht direkt zum gewünschten Ende führen. Ebenso ist eine präzise Erzählweise wichtig. Wer sich mit Details vertut, sich mehrmals verspricht oder Ereignisse in der Reihenfolge durcheinander wirft, wird den Zuhörer nicht erreichen.

Zum Schluss sollte dem Zuhörer etwas Raum verschafft werden, in welchem er seine Ableitungen gestalten und den persönlichen Bezug herstellen kann. Wenn er eine ähnliche passende Geschichte erzählen möchte, dann sollte er das machen dürfen, um seine Gedanken leichter in Worte fassen zu können.

Was sind Anwendungsfälle für Geschichten?

Geschichten können Inhalte vermitteln oder auch Widerstände schmelzen. Sie können als Anker dienen, indem der Zuhörer sich die Geschichte in diversen Situationen immer wieder hervorruft, um sich Mut zu machen.

Sie können helfen, um die eigene Erwartungshaltung anderen gegenüber zu verdeutlichen, die Sichtweise und Perspektive des Gegenübers zu verdeutlichen, Komplexität einer Situation abzubauen oder eine bekannte Lösung fester zu verankern. Sollte der Gesprächspartner in seiner analytischen Denkweise gefangen sein, kann eine Geschichte auch die Kreativität aktivieren.

Was ist der Vorteil von Geschichten aus der Literatur?

Geschichten aus der Literatur handeln bei Fabeln oder Märchen meist mit erfundenen Protagonisten. Auch Parabeln sind meist offensichtlich von realen Erfahrungen zu unterscheiden. Das schafft dem Zuhörer eine gewisse Distanz, was bei stark emotionalen Themen ein großer Vorteil ist.

Darüber hinaus kann der Einsatz einer literarischen Geschichte besser geplant und für einen bestimmten Zweck vorbereitet werden. Bei persönlichen Geschichten wird der Bezug unter Umständen nicht sofort ersichtlich. Literarische Geschichten wurden teilweise über viele Generationen weitergetragen und haben deshalb eine größere Strahlkraft. Häufig wurden sie explizit dafür geschrieben, Lebensweisheiten oder kulturelle Werte zu übermitteln.

Was ist bei persönlichen Geschichten zu beachten?

Persönliche Geschichten können eine Beziehung zum Gegenüber aufbauen. Indem man selbst etwas aus dem eigenen Leben preisgibt, erleichtert es dem Gesprächspartner sich selbst zu öffnen. Einigen Menschen kann eine persönliche Geschichte die Annahme der Moral vereinfachen, indem durch die eigene Erfahrung der Realitätsbezug besser hergestellt werden kann.

Jedoch ist bei persönlichen Geschichten darauf zu achten, dass sie bereits länger zurückliegt und keine Emotionen während des Erzählens bei sich selbst auslöst. Da die Geschichte selbst erlebt wurde, besteht zudem die Gefahr sehr ausufernd mit vielen unnötigen Details zu erzählen.

Selbst erlebte Geschichten sollten demnach nicht aus der Erinnerung heraus erzählt werden, sondern niedergeschrieben und für den jeweiligen Zweck vorbereitet werden. Sie sollte eine klare zielorientierte Botschaft beinhalten, die eine Handlung auslöst oder einen Perspektivwechsel anstößt. Sie sollten nicht dem Zweck dienen, das Dilemma des Zuhörenden durch Verallgemeinerungen weiter zu verstärken („Das kenne ich, wir Männer . . .“).

Was ganz wichtig dabei ist. Bitte niemals Geschichten anderer oder gar Parabeln als eigene Erlebnisse verkaufen. Das ist überhaupt nicht notwendig und kann schnell nach hinten losgehen, wenn du dabei ertappt wirst.

Ein paar Quick Tipps zum Schluss

Wie gewohnt, möchte ich dir zum Schluss noch ein paar Quick Tipps mitgeben. Diese Tipps richten sich in erster Linie an Geschichten, mit denen du eine Wirkung erzielen möchtest, die über die Unterhaltung hinaus geht.

1. Lege die Botschaft vorher fest, indem du dir im Vorfeld überlegst, was du deinem Gegenüber mit der Geschichte auf den Weg geben möchtest. Bestimme die Moral und Erzählweise niemals spontan aus der Erinnerung heraus.
2. Bringe dich selbst mit ein, indem du eigene Sorgen oder Ängste preisgibst. So erleichterst du es den Zuhörern, sich mit dir zu identifizieren.
3. Erzähle nur Geschichten, die deine eigenen Werte und Persönlichkeit widerspiegeln. Bleibe glaubwürdig und authentisch, anstatt dich zu verstellen.
4. Deine Geschichte soll mitreißen. Es ist nicht verboten, auch mal zu schreien oder zu lachen. Überlege dir auch, welche Emotionen und Bedürfnisse der Zuhörer du ansprechen möchtest.
5. Hole die Zuhörer ab, indem du zeigst, dass du sie verstehst. Wenn du ihnen auf Augenhöhe begegnest und deren Wissensstand vorwegnimmst, vermittelst du Nähe und Empathie. Wenn du zu Beginn offene Fragen stellst, um Zuhörer einzubeziehen, beantworte sie zum Schluss auch.
6. Schaue dir Videos von guten Geschichten an. Lerne, wie sie fesselnd erzählt werden können.
7. Baue dir eine Sammlung von Geschichten auf. Indem du sie strukturiert aufbereitest (nutze das Story-Canvas!), müssen diese nur noch abgerufen, anstatt neu konstruiert werden.

Fazit

Das war mein Beitrag aus der Welt Geschichtenerzählens.

Du hast gelernt, dass Geschichten schon immer das Mittel der Wahl war, um Erlebnisse und Erfahrungen anderen zu erzählen. Es gibt verschiedene Formen und Einsatzmöglichkeiten von Geschichten. Du hast den Aufbau kennengelernt und wie du mit Hilfe eines Canvas DEINE Geschichtensammlung aufbauen kannst.

Das Schöne an Geschichten ist, dass du sie schon immer intuitiv erzählt hast. Erst, wenn du sie gezielt anwenden und eine Wirkung erzielen möchtest, tun wir uns schwer mit dem Erzählen. Sie vorher aufzubereiten und zu üben, hilft ungemein. Auch Parabeln oder kleine Märchen können durchaus mal im Freundes- und Bekanntenkreis zu Übungszwecken erzählt werden.

Ich möchte euch einladen, mit offenen Augen durch die Welt zu gehen. Wo kommt ihr im Alltag mit Geschichten in Kontakt? Wie werden sie erzählt? Welche Art von Geschichten sprechen euch besonders an?

Was sind deine Lieblingsgeschichten? 

Wärst du interessiert, wenn ich auf meinem Blog eine Sammlung von Geschichten erstelle?

In diesem Sinne: Bleib niemals wie du heute bist!

Hier mein Beitrag, in welchem du die Heldenreise nachlesen kannst:

Darum scheitern Ziele: Die etwas andere Ansicht über Zielvorhaben

• Zielformen
• Zielerreichung
• Formuliere deine Heldenreise
• 10 Umsetzungstipps

Hier noch die versprochenen Bücher mit ganz tollen Geschichten! ! !

Jorge Bucay

Komm, ich erzähl dir eine Geschichte

Bernhard Trenkle

Dazu fällt mir eine Geschichte ein

Joseph Campbell

Der Heros in Tausend Gestalten

Ajahn Brahm

Der Elefant, der das Glück vergaß

Stefanie Widmann / Andreas Wenzlau

Moderne Parabeln

Jorge Bucay

Geschichten zum Nachdenken

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Der Kluge gibt keinen ungebetenen Ratschlag, der Weise nicht einmal einen erbetenen.

Louis Pasteur

Prolog: Hören und verstehen sind 2 Paar Schuhe

Wir verbringen sehr viel Zeit mit der Kommunikation (lesen, schreiben, sprechen, zuhören) und doch entstehen viele Probleme auf Grund schlechter Kommunikation. Warum ist das so? Wir haben jahrelang lesen, schreiben und sprechen gelernt – wie sieht es mit dem Zuhören aus? 

Warum richtiges Zuhören wichtig ist, möchte ich mit der folgenden Geschichte von Stephen Covey verdeutlichen.

Nehmen wir an, du hättest Probleme mit den Augen. Deswegen gehst du zum Augenarzt. Er hört sich kurz deine Beschwerden an. Dann nimmt er seine Brille und gibt sie dir.

„Setzen Sie diese Brille auf. Ich habe sie jetzt 10 Jahre getragen und sie hat mir wirklich geholfen. Ich habe zu Hause noch einen Ersatz. Sie können diese Brille haben.“

Also setzt du seine Brille auf. Doch sie macht alles nur noch schlimmer. „Die Brille ist furchtbar! Ich kann überhaupt nichts sehen!“

„Woran fehlt es denn? Bei mir funktioniert sie prima. Geben Sie sich doch einfach ein bisschen mehr Mühe.“

„Das mache ich ja, doch alles ist ganz verschwommen.“

„Was ist eigentlich bei Ihnen los? Seien Sie doch mal positiv!“

„Okay, ich denke positiv und sehe trotzdem nichts!“

„Junge, Junge. Sie sind aber ganz schön undankbar. Und das nachdem ich soviel für Sie getan habe.“ 

Was denkst du jetzt?

Diese kleine Geschichte steht symbolisch für viele Dialoge, wie sie ständig geführt werden. Hier werden mehrere Dinge aufgezeigt, auf die wir noch tiefer eingehen werden. 

• Es wurde ein Ratschlag abgegeben, um eigene Erfahrungen auf jemanden überzustülpen
• Der Ratschlag wurde auf Grundlage einer oberflächlichen Erläuterung abgegeben
• Es entsteht ein Unwohlsein dem Augenarzt gegenüber, da der Ratschlag nicht passend ist
• Der Widerwille dem nicht passenden Ratschlag gegenüber wird als Undankbarkeit interpretiert

Die meisten Problemgespräche laufen so ab, dass eine Person (Person A) einer anderen Person (Person B) kurz von ihrem Problem erzählt und sobald sie Luft holt, versucht Person B darauf zu antworten und erzählt eine ähnliche Geschichte. Anschließend versucht Person A wieder zurück zu ihrem Problem zu kommen und erklärt, warum ihr Problem etwas anders ist als das soeben gehörte. Und so reihen sich diverse Monologe aneinander, ohne dass ein wirkliches Gespräch entsteht. Es werden ständig eigene Erfahrungen auf das Verhalten anderer projiziert, ohne dass der Versuch unternommen wird, wirklich verstehen zu wollen. 

Wie du wirkliches Verständnis aufbauen kannst, wirst du erfahren nachdem wir uns noch tiefer mit (ungewollten) Ratschlägen befasst haben.

Warum Ratschläge nur selten zum Ziel führen

An dieser Stelle noch der kleine Hinweis, dass wir aus dem Consulting-Umfeld dafür bezahlt werden, weise Ratschläge von uns zu geben. Im beruflichen Kontext gehört es zu einer guten Beratung dazu, Ratschläge (Handlungsempfehlungen) zu geben. Wir haben also den Auftrag dies zu tun. Ich rede allerdings von Ratschlägen zu Partnerschaft, Liebeskummer, Lebenshilfe, berufliche Tipps oder sonstige gut gemeinte Hinweise. Und gerade für Personen aus dem Consulting-Umfeld ist es schwer, beruflich genau das zu liefern und sich ansonsten damit zurückzuhalten.

Wenn uns andere Menschen ein Problem anvertrauen, entsteht in uns meist das Bedürfnis zu helfen und dieses mit einem guten Ratschlag zurechtzurücken. Dieser gut gemeinte Ratschlag wird meist als hilfreiche Lösung eines Problems zum besten gegeben oder dient dazu, eine Aufgabe zu bewältigen. Wir Menschen wollen zeigen, dass wir etwas wissen oder können und geben daher gerne unsere Erfahrungen weiter. Wir meinen es gut mit unserem Ratschlag und sind glücklich, der anderen Person wirklich weitergeholfen zu haben.

Dabei wird allerdings vom Rat-Geber außer Acht gelassen, dass die gefundene Lösung aus den eigenen Erfahrungen und Hintergründen in einem besonderen Umfeld entsprungen ist. Sie war für eine Person mit eigenem Charakter, eigener Denkweise und Lebensart vielleicht richtig, doch ist sie es auch für andere Personen? Erfahrungen lassen sich nicht auf andere übertragen, da jeder Mensch ganz individuelle Erfahrungen gemacht hat. Für unterschiedliche Probleme kann also selten dieselbe Lösung die beste Option sein. 

Im nächsten Schritt kommt hinzu, dass Ratschläge diverse Gefühle bei der Person mit dem Problem auslösen können. Im besten Fall bedankt sie sich und versucht den Ratschlag zu beherzigen und darüber nachzudenken. Doch, wie in unserer Geschichte, kann das auch Unwohlsein hervorrufen, denn zwischen dem Rat-Geber und Rat-Nehmer entsteht durch den Ratschlag automatisch ein hierarchisches Verhältnis.

Auf der einen Seite kann das Bedürfnis des Gegenübers lediglich gewesen sein, sich einmal auszusprechen. Darüber hinaus kann der Ratschlag auch als Grenzverletzung wahrgenommen werden. Denn in Ratschlägen schwingen oftmals auch ein Tadel oder ein Vorwurf mit. Wenn dir gesagt wird, dass du etwas in Zukunft lieber anders machen sollst, heißt das gleichzeitig auch, dass du es bis heute falsch gemacht hast. Noch schlimmer wird es, wenn der Ratschlag Angst beim Gegenüber auslöst oder Druck aufbaut. Wenn die Person sich angegriffen fühlt und das Gefühl hat sich verteidigen zu müssen, kann ganz schnell die Stimmung negativ werden.

Es verhält sich mit (ungewollten) Ratschlägen wie mit der Brille. Der Patient hat das Bedürfnis wieder sehen zu können. Dafür ist ein Verständnis und eine genaue Diagnose notwendig. Stattdessen wurde dem Patienten eine Brille aufgezwängt, die für eine andere Person mit anderen Voraussetzungen bestimmt war. Wenn der Patient die Brille des Arztes hätte haben wollen, hätte er danach gefragt.

Wie kannst du stattdessen auf ein Problem einer anderen Person reagieren?

Warum einfühlendes Zuhören tiefes Vertrauen erzeugt

Wir haben in erster Linie alle das Bedürfnis verstanden / bestätigt / gelobt / anerkannt zu werden. Wenn du dich also jemanden öffnest und von deinen Problemen oder Herausforderungen sprichst, dann möchtest du von dieser Person verstanden werden oder gegebenenfalls Mitgefühl erhalten. Wenn du dir stattdessen Geschichten und Ratschläge aus dem Leben der anderen Person anhören musst, ruft das in dir automatisch ein Gefühl von Unverständnis hervor. Der Austausch von Erfahrungen führt demnach nicht dazu, das Bedürfnis nach Verständnis zu befriedigen. 

Es gibt 4 Antwortmöglichkeiten, wie wir jemanden zuhören können:

1. Werten: entweder zustimmen oder anderer Meinung sein
2. Sondieren: Fragen aus dem eigenen Bezugsrahmen stellen
3. Beraten: einen Rat geben, der auf eigenen Erfahrungen beruht
4. Interpretieren: versuchen, daraus schlau zu werden

Du kannst dir denken, dass wir nur durch das Interpretieren Verständnis aufbauen können. Dabei versuchen wir die Motive und das Verhalten unseres Gegenübers zu verstehen. Wir hören aufmerksam zu und versetzen uns in die Lage des Gegenübers. Dies kann mit einfühlendem Zuhören erreicht werden, was eine Ausbaustufe des aktiven Zuhörens darstellt. 

Aktives Zuhören bedeutet verstehen wollen

Zunächst einmal scheint der Begriff „aktives Zuhören“ ein Wiederspruch zu sein. Denn Zuhören scheint auf den ersten Blick passiv zu sein. Unser Gegenüber spricht und wir müssen zuhören. Meist wirken Zuhörer dabei angespannt und teilweise gequält. Sie warten auf die nächste Gelegenheit, um dem anderen ins Wort zu fallen und wieder aktiv zu sein. 

Beim aktiven Zuhören geht es darum, dem Gegenüber die volle Aufmerksamkeit zu schenken und zu versuchen das Gesagte, also das Problem, wirklich zu verstehen. Wir sprechen beim aktiven Zuhören nicht von einer Technik, sondern von einer Grundhaltung. Es steckt mehr dahinter, als 3x „ja“ zu sagen, zu nicken und auch einmal „interessant“ zu sagen. 

Es geht um den Willen, das Problem des Gegenübers wirklich zu erfassen. Dabei ist es wichtig, so lange zuzuhören, bis der Gesprächspartner von sich aus der Meinung ist, alles gesagt zu haben. Wir vermitteln unserem Gegenüber demnach das Interesse an seinem Problem und zeigen, dass er nicht unterbrochen wird.

Das aktive Zuhören besteht aus drei Teilen. Neben den verbalen (aha / ja / tatsächlich etc.) und non-verbalen (entspannte Körperhaltung, Blickkontakt, freundlicher Blick, Kopfnicken etc.) Ermutigungssignalen ist es wichtig, das Gesagte in den eigenen Worten wiederzugeben. Dies unterstützt den Reflexionsprozess des anderen und vermindert Missverständnisse. Falls etwas falsch wiedergegeben wurde, kann der Gesprächspartner seine Ausführungen vervollständigen und das Missverständnis richtig stellen. Dabei werden selbstverständlich autobiographische Geschichten vermieden, um dem Gegenüber zu zeigen, dass man selbst so etwas auch schon erlebt hat.

Einfühlendes Zuhören ist mehr als aktives Zuhören

Stephen Covey hat 5 Stufen des Zuhörens benannt.

1. Stufe: ignorieren
2. Stufe: so tun als ob
3. Stufe: selektiv zuhören
4. Stufe: aufmerksam zuhören
5. Stufe: einfühlendes Zuhören

In den ersten drei Stufen stehen die Bedürfnisse des Gegenübers nicht im Fokus. Erst bei der vierten Stufe sprechen wir von Aufmerksamkeit dem Gesprächspartner gegenüber. Das aktive Zuhören kann auf dieser vierten Stufe angesiedelt werden. Es geht darum, den Gesprächspartner nicht zu unterbrechen und die volle Aufmerksamkeit zu schenken. 

Für wirkliches Verständnis ist es allerdings erforderlich den Menschen voll und ganz verstehen zu wollen, intellektuell und emotional. Dabei wird mit Ohren, Herz und Augen zugehört, um den Sinn hinter den Worten zu verstehen. Das einfühlende Zuhören ist eine Fähigkeit, die persönliche Charakterstärke und Empathie voraussetzt. Nur so kann dich die andere Person im eigenen Tempo zum Problem führen, ohne verurteilt zu werden.

Das einfühlende Zuhören baut auf den Elementen des aktiven Zuhörens auf. Die Worte des Gegenübers werden wiederholt und neu formuliert. Durch das neue formulieren wird das eigene Gehirn angeregt, selbst über das Gesagte nachzudenken. Darüber hinaus werden beim einfühlenden Zuhören auch die Gefühle des Gegenübers reflektiert. Es ist wichtig zu sagen welche Gefühle man beobachtet und auch welche Gefühle bei den gesagten Worten in einem selbst ausgelöst werden. Dadurch wird dem Gegenüber geholfen, die eigenen Gedanken und Gefühle zu ordnen. Die Einbeziehung der Emotionen schafft Vertrauen und baut die Barriere zwischen Worte und Emotionen ab. 

Dabei ist es wichtig, die Perspektive des anderen einzunehmen, allerdings ohne mehr in die Worte zu interpretieren als das was wirklich gesagt wurde. So wird auch eine mögliche Verteidigungsposition des Gegenübers vermieden. Dadurch wird ein hohes Maß an Wertschätzung signalisiert und kann die Grundlage sein, um gemeinsam nachhaltige gute Problemlösungen zu finden.

Einfühlendes Zuhören kostet Zeit und Fleiß. Doch ist es noch schwerer Missverständnisse aufzuklären, wenn die Dinge bereits ihren Lauf genommen haben.

Wie du wirklich mit Problemen anderer umgehst

Wir haben darüber gesprochen, dass Ratschläge in den wenigstens hilfreich oder erwünscht sind. Zwischen zwei Menschen können vor allem die ungewollten Ratschläge eine Gesprächssituation zu einem negativen Ausgang führen oder sogar einen Konflikt hervorrufen. 

So führen ungewollte Ratschläge gerade in Beziehungen zu einem großen Dilemma. Auf der einen Seite möchte der Rat-Nehmer sich von seiner besten Seite zeigen und die erhaltenen Ratschläge auch umsetzen. Auf der anderen Seite gerät die Person dadurch in Gefahr, die eigene Freiheit zu verlieren. Zu viele gute Ratschläge können also das Gleichgewicht stören und hohen Druck aufbauen.

Wie kannst du also vorgehen, wenn Menschen mit einem Problem zu dir kommen oder vor einer Herausforderung stehen?

Der wichtigste Ratschlag ist, keine Ratschläge zu geben, sofern nicht explizit danach gefragt wird. 

Stattdessen fokussierst du dich darauf, dein Gegenüber wirklich zu verstehen. Höre aktiv zu und spiegle deine Beobachtungen wider. Durch gezieltes Nachfragen kannst du neue Eindrücke gewinnen und herausfinden, wie dein Gegenüber die Situation wirklich empfindet und beurteilt. 

Solltest du doch einmal den Eindruck haben, dass dein Gegenüber sich verrennt oder davor steht einen großen Fehler zu begehen. Und nur ein Ratschlag von dir ihm daraus helfen kann, dann sei dir zunächst sicher, das Problem genau verstanden zu haben. Anschließend ist es wichtig, deinen Ratschlag mit Ich-Bezug zu geben. Dadurch appellierst du an das Verhalten (Ich habe das Gefühl, du verhältst dich…) deines Gegenübers, statt an die Eigenschaft (Du bist…). Solange du von dir selbst sprichst, kann dein Gegenüber nicht verletzt werden. Doch bevor du den Ratschlag von dir gibst, frage zumindest um Erlaubnis.

Die Umsetzung im Alltag

Zum Schluss noch ein paar Tipps, wie du mit notorischen Ratgebern umgehen kannst. 

Ich selbst war auch einmal einer dieser notorischen Ratgeber. Anfang meiner 20er Jahre hatte ich bereits viel in meinem Leben geschafft und die Weisheit mit Löffeln gefressen, dachte ich. Ich habe vor allem im nahen Umfeld keine Gelegenheit ausgelassen, mein Umfeld zu einer Erkenntnis zu verhelfen. Dass sie das tierisch genervt hat, hab ich gar nicht verstehen können. 

Die beste Möglichkeit im Umgang mit solchen Ratschlägen ist es, ruhig und gelassen zu bleiben. Doch je mehr diese sich häufen und summieren, fällt das immer schwerer, vor allem wenn sie auf besserwisserischer Art und Weise verteilt werden. Dann hilft es, dich zu bedanken und ihnen bestimmend widerzuspiegeln, dass du bereits darüber nachgedacht hast. 

Eine eher konfrontative Möglichkeit ist es, dein Gegenüber mit Gegenfragen zu entgegnen und ihm so deinerseits auf die Nerven zu gehen. Oder du bietest ihm eine Wette an, wer letztendlich Recht hat.

Was sind deine Erfahrungen mit ungewollten Ratschlägen? Schreibe es mir in den Kommentaren.

In diesem Sinne: Bleib niemals wie du heute bist!

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Wenn wir unsere Erwartungen verringern, werden wir Zufriedenheit erfahren.

Dalai Lama

Prolog: Wie entstehen Konflikte?

Seitdem ich mich mehr und mehr mit der Kommunikation zwischen Menschen und dem Ursprung von Konflikten beschäftige, stoße ich immer häufiger auf die Diagnose einer falschen Erwartungshaltung.

Im Privatleben kommt es oftmals zu Konflikten, wenn jemand vom Partner ein gewisses Verhalten erwartet hat und dieses jedoch nicht erfüllt wurde: Spülmaschine ausräumen, mehr Zeit, mehr Zuneigung – die Gründe sind vielfältig und doch stellen sie die Beziehung immer wieder auf die Probe.

Im beruflichen Kontext kommt es auf Grund der Erwartungshaltung zwischen dem Mitarbeitenden und dem Vorgesetzten ebenso häufig zu Unstimmigkeiten, wie mit dem Kunden.

Und am Ende fragen wir uns immer, wie so eine vermeintliche Banalität eine solch große Wirkung haben konnte. Daher möchte ich dem einmal mit dir auf den Grund gehen.

Was ist die Erwartungshaltung?

Begriffsdefinition der Erwartungshaltung

Schauen wir uns einmal das Wort genauer an. Es setzt sich aus den Begriffen der Erwartung und der Haltung zusammen.

Von einer Erwartung sprechen wir bei einer durch Annahmen / Wünsche / Bedürfnisse verursachte gedankliche Vorwegnahme eines Ereignisses oder einer Reaktion.

Kurz gesagt: Wir warten darauf, dass jemand etwas genauso macht, wie wir es gern hätten oder zumindest das erwünschte Ergebnis produziert. Wie das Beitragsbild zeigt, sitzt du gemütlich abseits des Geschehens und wartest darauf, dass jemand anderes dein Ziel erfüllt.

Die Haltung beschreibt die Bereitschaft einer Person, in einer bestimmten Weise auf eine Person oder eine Situation wertend zu reagieren, also der Grundeinstellung.

Zusammenfassend können wir festhalten, dass die Erwartungshaltung die Bereitschaft zeigt, das Ergebnis einer Situation oder das Verhalten einer Person als positiv zu bewerten, sofern sie der eigenen Annahmen, Bedürfnisse oder Wünsche entsprechend zutreffen.

Ursprung der Erwartungshaltung

Die Erwartungshaltung spielt eine erhebliche Rolle dabei, ob wir selbst Glück empfinden und zufrieden sind. Doch führt dieses Anspruchsdenken oftmals genau zum Gegenteil, nämlich wenn die Erwartungen nicht eintreffen, weil sie vielleicht schlichtweg zu hoch waren. 

Eine zu hohe Erwartungshaltung erzeugt Druck bei der handelnden Person, welcher zu einer Abwärtsspirale aus Enttäuschungen, Unzufriedenheit, Ernüchterung und negativen Befürchtungen führen kann. Im schlimmsten Fall können sogar Verbitterung, Selbstmitleid und der Rückzug in die Opferrolle daraus resultieren.

Die Erwartung kann dabei auf einen Wunsch basieren, welcher auf zurückliegenden Erfahrungen beruht. Entweder soll jemand etwas so tun, wie ich es aus der Vergangenheit gewohnt bin oder aber so, dass es besser als in der Vergangenheit wird. Dazu kann es kommen, wenn uns unser Gehirn mit Illusionen und Selbsttäuschungen auf die Fährte einer allzu negativen Sichtweise führt.

Erwartungen haben wir an uns selbst und anderen Gegenüber, welche natürlich ebenfalls Erwartungen an uns haben. Und genau hier liegt das Kernproblem, welches wir uns jetzt genauer anschauen.

Warum kommt es dabei immer wieder zu Konflikten?

Eine zu starke Erwartungshaltung eines erhofften positiven Ergebnisses führt nicht allzu selten zur Enttäuschung, weil wir uns oftmals zu sehr auf genau diesen Punkt fokussieren. Anstatt zu berücksichtigen, dass es neben der Handlung der einzelnen Person(en) noch viele weitere Faktoren gibt, die das erwünschte Ergebnis verhindern können.

Ein weiterer Aspekt ist die sogenannte implizite Erwartungshaltung. Das sind Erwartungen, die nie ausgesprochen werden, aber (unbewusst) in die Situation mit hineingenommen werden. Wenn wir denken, dass unsere Erwartungen öffentlich bekannt sind und enttäuscht werden, kommt es zu großen Konflikten und Anschuldigungen. Dann können andere dem gar nicht gerecht werden. Die Schuld liegt demnach an der überhöhten oder unausgesprochenen Erwartung, anstatt bei der handelnden Person.

Noch bizarrer ist allerdings die Verhaltensweise, wenn du dich an Erwartungshaltungen anderer orientierst, welche jedoch nie ausgesprochen wurden. Du gehst lediglich davon aus, dass jemand diese Erwartungen an dich hat. In Konfliktsituationen kommen diese falschen Erwartungen dann zum Vorschein. Du merkst, dass du lange etwas getan hast, was du nicht wolltest, nur um jemanden zu gefallen, welcher es weder zu schätzen weiß, noch als wichtig betrachtet hat.

Der Einfluss der Kultur

Erwartungen an uns selbst werden meist mit großem Ehrgeiz und hohen Ambitionen in Verbindung gesetzt. 

Nicht selten entstehen sie auf Grund unserer durch Glaubenssätze erlernten Verhaltensmuster. Wo wir aufwachsen und in welchem Umfeld wir leben, hat also einen großen Einfluss auf unsere mentalen Modelle.

Die Kultur bringt bestimmte Erwartungen an das Verhalten mit sich. So ist es in Deutschland beispielsweise üblich, pünktlich und penibel genau zu sein oder sich mit vielerlei Sorgen zu beschäftigen. Wir können lebhafte Diskussionen über Sorgen und noch nicht eingetroffene Ereignisse führen, weshalb es sogar im englischen den international anerkannten Begriff der „German Angst“ gibt. Dieser geht einher mit Pessimismus, hoher Risikoaffinität und Unsicherheitsvermeidung. 

Genau dieses Sicherheitsempfinden löst bestimmte Erwartungen und Verhaltensmuster in uns aus, welche wir sowohl von uns selbst, als auch von anderen erwarten. Erst recht, weil wir glauben, auf diese Art unsere emotionalen Bedürfnisse befriedigen zu können. Wir richten uns nach unserer Familie, den Freunden, Arbeitskollegen und Vorgesetzten, um zu einer Gruppe zu gehören. Dort möchten wir gesehen, geschätzt, umsorgt und geliebt werden. Um genau das zu bekommen, passen wir unser Verhalten an die Erwartungen der anderen an. 

Dabei passiert es allerdings leicht, dass wir uns von uns selbst entfernen und unauthentisch werden. Erst Recht ist nicht sichergestellt, dass unser Verhalten überhaupt zur Befriedigung unserer Bedürfnisse führt.

Die Erwartungshaltung im beruflichen Kontext

Neben den generellen Aspekten im Umgang mit anderen Menschen, möchte ich mit dir noch etwas tiefer rein schauen, wie uns die Erwartungshaltung im beruflichen Kontext beeinflusst.

Wir haben bereits gesagt, dass eine Er-Wartung etwas passives darstellt. Wenn jemand etwas von einer anderen Person erwartet, dann wartet diese Person zunächst einmal darauf, dass diese Erwartung auch genauso umgesetzt wird. Noch wichtiger ist, dass diese Erwartung auch gleichzeitig den Bewertungsmaßstab darstellt.  

Hier ein kleines Beispiel: Du gehst in ein Fitnessstudio und bezahlst Geld dafür, dass der Trainer dich fit macht und du nach 10 Wochen schlank und durchtrainiert aussiehst. Selbst musst du nur zum vereinbarten Zeitpunkt im Fitnessstudio sein, um den Rest kümmert sich der Trainer.

Genau hier liegt der Fehler bei dieser Erwartungshaltung. Jetzt weißt du sicherlich, dass es weitaus mehr bedarf. Deine Ernährung muss stimmen, du darfst auch gerne in paar eigenständige Extraeinheiten machen. Du gibst die Verantwortung mit dieser beschriebenen Haltung komplett ab und wartest darauf, dass der Trainier dich für das teure Geld fit macht. 

Noch schlimmer ist es, wenn diese Erwartung gar nicht ausgesprochen wird. Der Trainier kennt sie nicht und kann dir somit auch nicht erklären, dass diese Erwartungshaltung utopisch ist.

falsche Erwartungen im eigenen Unternehmen

Im eigenen Berufsleben passiert dies immer wieder, natürlich meist unbewusst.

Wir führen beispielsweise ein Zielgespräch mit dem Vorgesetzten, wobei wir von ihm gewisse Unterstützungsleistungen für die kommenden Aufgaben erwarten. Meist fallen dann Sätze wie „Ich habe das zwar noch nie gemacht, zeitlich ist es auch eng, aber ich möchte es gerne probieren.“ 

Der Vorgesetzte denkt sich: „OK, toll dass er es macht. Er wird sich schon melden, wenn es zuviel wird.“

Du denkst dir: „Ich habe wirklich Respekt davor. Ich wünsche mir zu Beginn ganz viel Unterstützung und Feedback. Und er soll auch darauf achten, dass ich all meine Aufgaben zeitlich unter einen Hut bekomme.“

Und da entsteht das Problem. Beide begeben sich in eine passive Erwartungshaltung dem anderen gegenüber. Der Vorgesetzte nimmt an, dass du schon weißt, wie du diese Aufgaben lösen kannst. Und wenn nicht, kannst du dich ja jederzeit melden. Vor allem weißt du sicherlich genau, welches Resultat ich erwarte. Du hingegen erwartest ebenfalls ein proaktives Verhalten deines Gegenübers.

Wird jetzt die gewünschte Leistung nicht abgeliefert, mündet es in Schuldzuweisungen. Meist kommen erst dann die ursprünglichen Erwartungen zum Vorschein und werden laut ausgesprochen. Ebenso wird deutlich, woran der Vorgesetzte gute Arbeit festmacht.

falsche Erwartungen des Kunden

Im Kundenkontext ist der Prozess noch etwas komplizierter. Wenn wir nun noch einmal unser Beispiel des Fitnessstudios heranziehen, dann geht dem Probetraining meist ein Beratungsgespräch voraus.

Das Vertriebsgespräch als Nährboden falscher Erwartungshaltung

In diesem klassischen Vertriebsgespräch wird zunächst das wahrgenommene Problem thematisiert und teilweise noch verstärkt, um eine höhere Weg-Von Motivation zu erzeugen. „Ich glaube dir, dass du jetzt schon erhebliche Probleme im Alltag hast. Wenn du jetzt nicht handelst, wirst du bald noch zusätzlich viele unschöne Krankheiten bekommen.“ Es wird also eine möglichst große Stressreaktion ausgelöst. 

Damit das potentielle Mitglied schnell unterschreibt, wird nun die Lösung aufgezeigt, also eine Hin-Zu Motivation erzeugt. „Wir kennen uns damit aus. Unterschreib und dann wirst du ganz bald toll aussehen und hast mit den möglichen Konsequenzen deines bisherigen Lebensstils nichts mehr am Hut.“ 

Und genau damit wurde die Erwartungshaltung des Kunden noch weiter erhöht. Der Kunde erwartet nun, zu Recht, dass sich im Fitnessstudio alle darum kümmern, dass er sein Ziel erreicht. Er erwartet das was als Leistung versprochen wurde, auch wenn er vorher niedrigere Erwartungen hatte. Zusätzlich ist durch die anfängliche Stressreaktion eine Dringlichkeit entstanden, die dem Kunden schnelle Ergebnisse erwarten lässt. 

Komplexe Probleme brauchen Vorlaufzeit, bis Ergebnisse sichtbar werden

Doch ist das bei komplexen Problemen eher selten so einfach möglich. Der Kunde weiß nicht, dass komplexe Probleme selten vorhersehbar sind. Es können immer unerwartete nicht steuerbare Nebenwirkungen auftauchen, wie ein Leistungstief, diverse wichtige Feiern mit Alkohol und tollem Essen, schönes Wetter, stress auf der Arbeit und s weiter. Die Hürden sind vielfältig.

Erfolge werden anhand eines interaktiven Prozesses erzielt, welcher zunächst wenige, spürbare Ergebnisse hervorbringt. Da zuerst viele Informationsgespräche und Annäherungsversuche notwendig sind, werden noch mehr Probleme aufgedeckt und weitere Stressreaktionen hervorgerufen. Der hohe Aufwand und die zu hohe Erwartungshaltung rufen schließlich Frust hervor. 

Es geht also darum, zunächst ein Verständnis für den Problemlösungsprozess zu schaffen und für realistische Erwartungshaltungen zu sorgen. Eine komplette Passivität des Kunden gilt es stets zu vermeiden. Nur durch die Übernahme von Verantwortung können das Drama und der Frust in positive Energie umgewandelt werden. 

Was kannst du dagegen tun?

Jetzt hast du viel über zu hohe Erwartungen und den falschen Umgang damit gelesen. Ich möchte dir nun noch 5 Punkte mitgeben, wie du dein Erwartungsmanagement verbessern kannst.

Bereits zu Beginn die Erwartungen aussprechen und abgleichen

Um späteren Missverständnissen vorzubeugen und Konflikte zu vermeiden, sollten zunächst die Erwartungen kommuniziert werden. Es hilft nicht zu hoffen, dass alles bekannt ist und schon gut geht.

Es kostet zwar Mühe bereits zu Beginn beidseitig die Erwartungen zu klären und auf einen Nenner zu bringen. Doch können erst dann beide Parteien sowohl das eigene Verhalten daran ausrichten, als auch das Verhalten des Gegenübers realistisch bewerten. 

Ein Gespräch über die eigenen Erwartungen an andere und die der anderen an dich, ist nicht leicht zu führen und kostet Mut und Ausdauer. Doch hast du jetzt hoffentlich gemerkt, dass sich der Aufwand lohnt. Kläre das lieber zu Beginn in Ruhe, als später in Form eines lautstarken Konfliktes. 

Informiere dein Gegenüber ausführlich über deine Erwartungen an ihn und lasse ihn das in seinen eigenen Worten wiederholen. Kläre deinen Gesprächspartner anschließend darüber auf, was er von dir erwarten kann und frage seine Erwartungen ab. Diese sollten unbedingt kritisch geprüft und realistisch sein.

Hier ist es ebenso wichtig zu klären, wer für welche Aufgaben die Verantwortung hat und wo er wie unterstützen kann.

Kläre für dich, was du brauchst um akzeptiert / wertgeschätzt / geliebt zu werden

Wer nicht erfüllte Erwartungen an andere hat, wird diese Menschen auf Grund seiner nicht erfüllten Bedürfnisse mit Vorwürfen konfrontieren. Diese Vorwürfe drängen den Empfänger schnell in die Ecke und nötigen ihn zu Rechtfertigungen, was wiederum zu Konflikten, Trauer, Schmerz oder Wut führen kann.

Vorwürfe können eine gewisse Rebellion auslösen, positiv („Jetzt erst recht, ich zeige es dir“) oder negativ („Jetzt habe ich ganz bestimmt keine Lust mehr“).

Das Ergebnis können auch Bestrafungen sein. So kann einer der Gesprächspartner beispielsweise mit Flucht reagieren „Ich will jetzt nicht mehr mit dir sprechen.“. Andernfalls kann eine Bestrafung auch sein, diese negative Rebellion noch zu verstärken. Dinge absichtlich nicht machen oder aus Vorsicht manche Situationen zu vermeiden.

Daher ist es absolut wichtig, für sich selbst die eigenen Werte, Glaubenssätze und Bedürfnisse zu klären. Denn unbewusst handelst du nach ihnen und verfolgst sie. Andere Menschen haben allerdings ganz andere Bedürfnisse und darüber gilt es zu sprechen. Nur so kann beidseitiges Verständnis entstehen. 

Wer Erwartungen hat, sollte auch die Verantwortung dafür übernehmen

Auch, wenn Erwartung durch Passivität charakterisiert wird, sollte es dich nicht davon abhalten, dein Gegenüber bei der Umsetzung zu unterstützen. Frage nach, was du beitragen kannst, damit dein Gegenüber deine Erwartungen bestmöglich erfüllen kann.

• Du erwartest, dass dein Partner den Müll regelmäßig raus bringt? Erinnere ihn oder vereinbare ein klares Zeichen!
• Du erwartest, dass dein Vorgesetzter die regelmäßig Feedback gibt? Fordere es aktiv ein!
• Du erwartest, dass dein Kunde das System bestmöglich testet? Zeige ihm, wie es geht!

Wenn wir permanent Erwartungen an unser Gegenüber haben, wie sich der- oder diejenige verhalten soll – dass uns dieser Mensch doch bitte glücklich machen muss – werden wir ganz gewiss enttäuscht und erreichen das Gegenteil.

Es nützt also nichts, sich Erwartungen auszudenken und sich dann gemütlich in die Ecke zu stellen und abzuwarten. Übernimm Verantwortung und helfe mit. Denn dein Ziel ist ja ein gutes Ergebnis und nicht, jemand anderes vorzuführen.

Kläre die Erwartungen gemäß deiner Rollen

An jede Rolle sind typischerweise bestimmte Verhaltensweisen uns Erwartungen geknüpft. So mache dir zunächst einmal deine Rollen bewusst, die du im Leben hast. Schaue dabei auf die Familie (Mutter / Vater / Sohn / Tochter), Beziehungen (Partner / Freunde), Beruf (Kollege / Vorgesetzter), Verein (Mitglied, Position), usw.

Aktiviere deinen inneren Beobachter und spüre sämtliche Erwartungshaltungen auf. Das kannst du natürlich für dich selbst oder im Gespräch mit anderen machen.

Frage dich zu jeder Rolle:

• Was erwarte ich von meinem Gegenüber?
• Was erwarte ich von mir selbst?
• Wie verhalte ich mich in der Rolle?
• Was erwarten andere von mir?

Versuche zu jeder Frage 5 Punkte aufzuschreiben. Stimmen die Erwartungen und Verhaltensweisen je Rolle überein? Kannst du ihnen gerecht werden?

Ordne Kritik entsprechend ein

Wenn du andere kritisierst, dann frage dich zunächst, ob diese Kritik auf unerfüllte und / oder überhöhte Erwartungen zurückzuführen ist. Hast du alles dafür getan, dass diese Erwartungen erfüllt werden können?

Ebenso kannst du Kritik an deiner Person entsprechend einordnen. Hast du ein Versprechen abgegeben und nicht eingelöst? Dann ist die Kritik vermutlich berechtigt. Oder wird etwas von dir erwartet, was du gar nicht erfüllen kannst? Gehe zunächst diesem Pfad nach, anstatt den Konflikt weiter anzuheizen.

Mache dir klar, dass Erwartungen anderer an dich nur eine Annahme darstellen, keine Verpflichtung. 

Jetzt hast du viel über die Herkunft von Erwartungen gelesen und was passieren kann, wenn sie weder bekannt, noch kommuniziert werden. Achte darauf und vor allem, arbeite daran. Es wird dir und deinem Umfeld unglaublich helfen.

Was sind deine Erfahrungen mit falschen Erwartungen? Wie gehst du mit ihnen um?

Schreibe es mir in den Kommentaren.

In diesem Sinne: Bleib niemals wie du heute bist!

Der Beitrag Erwartungshaltung – Warum sie uns das Leben immer wieder schwer macht und wie du mit ihr umgehen kannst! erschien zuerst auf growthvibe.de.

Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht zur Wahl unserer Reaktion. In unserer Reaktion liegen unsere Entwicklung und unsere Freiheit.

Viktor E. Frankl

Prolog: Warum ist emotionale Intelligenz wichtig?

Kennst du die Situation, wenn du einen harten Arbeitstag hattest, viel diskutiert hast, schwierige Entscheidungen treffen musstest und sitzt nun endlich im Auto. Du möchtest einfach nur noch nach Hause, etwas leckeres essen, den TV anschalten, ein Buch lesen und vor allem den Kopf ausschalten. Und dann passiert es: Dir nimmt jemand die Vorfahrt.

Wie reagierst du? Besonnen? Hupen? Völlige Eskalation? Ich beobachte bei mir selbst, dass meine Zündschnur umso kürzer wird, je länger und härter mein Tag war. Aber ich arbeite daran. . . wirklich!

Genau von dieser Art von Reizen spricht Viktor E. Frankl. Ein Reiz entsteht im Außen, durch die Umwelt oder andere Menschen. Zwischen dem Auftreten eines Reizes gibt es einen kleinen Zeitraum, in welchem sich jeder Mensch entscheiden kann, wie er darauf regiert. Es ist nicht die Situation selbst, die Wut oder andere negative Gefühle hervorruft, sondern die eigene Bewertung des Reizes und die, meist automatisch, darauffolgende Reaktion. Menschen können sich diesen freien Willen bewusst machen und den Zeitraum zwischen Reiz und Reaktion stetig vergrößern. Je mehr Zeit dazwischen liegt, desto reflektierter fällt die Reaktion aus.

In unserem Beispiel nimmst du zunächst die Situation wahr und dann betätigst du vielleicht reflexartig die Hupe. Kannst du den Zeitraum zwischen Reiz und Reaktion vergrößern, entsteht vielleicht auch die Erkenntnis, dass die Situation durch das Hupen weder rückgängig noch erträglicher gemacht wird. Bist du jedoch entspannt und hörst dein Lieblingslied, dann ist dir das vielleicht völlig egal. Du bewertest demnach die Situation anders und reagierst somit auch anders. 

Die emotionale Intelligenz

Dies ist nur ein Beispiel, in welchem wir unseren Emotionen scheinbar willenlos ausgesetzt sind. Dieser ganze Themenbereich wird als emotionale Intelligenz bezeichnet. Sie deckt Fähigkeiten von der Selbstbewusstheit über die Empathie und sozialer Kompetenz bis hin zur Kommunikation ab. Nachdem wir den Begriff der emotionalen Intelligenz etwas näher betrachtet haben, möchte ich mit dir noch etwas tiefer in die soziale Kompetenz und den empathischen Fähigkeiten eintauchen. Darauf aufbauend möchte dir NLP (neurolinguistisches Programmieren) näherbringen, in welchem es genau um solche Fähigkeiten geht.

Was eine Emotion?

Eine Emotion ist zunächst einmal eine Art gedankenbasierter Empfindung eines Menschen, welche sich auf ein Objekt oder einen Gegenstand bezieht und eine darauf basierende Handlungsbereitschaft hervorruft. Es ist also eine aktive Reaktion auf jemanden oder auf irgendetwas. Solche emotionalen Reaktionen zeichnen sich durch psychische oder physische Veränderungen an. Wir ändern also unsere Denkweise oder strahlen es durch eine Veränderung der Gestik, Mimik, Körperhaltung oder Motorik nach außen aus. Klassische Beispiele sind Wut, Freude, Trauer oder Panik.

Wichtig ist dabei, dass diese Situation von der Person als persönlich bedeutsam wahrgenommen wird. Wenn dich das Verhalten des anderen PKW-Fahrers kalt lässt, zeigst du auch keine Emotion. Dieser Punkt ist wirklich wichtig! Wenn du eine Situation gedanklich als irrelevant einsortierst, dann sprudeln auch keine Emotionen hervor. Je wichtiger es für dich ist, umso stärker reagierst du auch. Der erste Schritt ist demnach, manche Situationen als etwas wahrzunehmen, was nun einmal passiert und sowieso nicht verändert kannst. Demnach hilft es dir auch nicht, sehr emotional zu reagieren. Das ist einfacher gesagt als getan, ich weiß. Ein langer Weg, aber immerhin gibt es einen Weg. Den ersten Schritt werden wir hier gemeinsam gehen.

Eine Emotion ist zudem nicht mit einer Stimmung oder Gefühlen gleichzusetzen. Eine Stimmung ist nicht zwingend auf eine Situation oder einen Gegenstand gerichtet, sie muss also keinen Grund haben. Stimmungen sind länger andauernde Gefühlszustände und weniger intensiv als Emotionen, wie beispielsweise die gute Laune.

Gefühle sind als Resultat und somit als ein Teil der Emotionen einzuordnen. Eine Emotion ist die Gesamtheit der Reaktion. Das Gefühl der Trauer ist ebenso Teil der Emotion, wie das Weinen (körperlich) und eventuell das Erinnern (Denkprozess). 

Das verbirgt sich hinter dem Begriff der emotionalen Intelligenz

Die emotionale Intelligenz ist laut Daniel Goleman die dahinterstehende Kompetenz, sich die eigenen und die Emotionen anderer Menschen bewusst zu machen und zu verstehen, um angemessen mit Emotionen in sich selbst und in Beziehungen umzugehen. Goleman ist der Überzeugung, dass der erfolgreiche und verantwortungsvolle Umgang mit Emotionen umso einfacher ist, je bewusster der eigene Umgang damit ist. Je größer das Verständnis für die Handlungen, Gefühle und Gedanken anderer ist, desto größer auch die Wahrscheinlichkeit Personen und Situationen einschätzen und adäquater reagieren zu können. Dabei handelt es sich nicht um Talente, sondern um erlernbare Fähigkeiten. 

Die emotionale Intelligenz beinhaltet fünf Bereiche, welche ich zur Anschaulichkeit in einem Modell dargestellt habe. Wir sehen, dass die ersten drei Bereiche ausschließlich mit der eigenen Person zu tun haben. Hier haben wir einige Schnittpunkte zu den Bereichen der Selbstreflexion, Motivation und Persönlichkeitsentwicklung. Daher werden wir uns im Folgenden tiefer mit der Empathie und sozialen Kompetenz befassen, welche den Umgang und das Verständnis mit anderen Menschen umfassen.

1. Selbstbewusstheit

Die Fähigkeit, die eigene Persönlichkeit realistisch einschätzen und verstehen zu können. Darunter fallen die eigenen Gefühle, Bedürfnisse, Motive und Ziele ebenso wie Stärken und Schwächen.

2. Selbststeuerung

Die konstruktive Beeinflussung und Steuerung der eigenen Gefühle und Stimmungen, also die Entwicklung von Affekthandlungen hin zu bewussten Reaktionen.

3. Selbstmotivation

Sie beschreibt die Fähigkeit, sich selbst aus dem Inneren heraus zu höheren Leistungen zu begeistern. Damit einher gehen ein gesteigertes Durchhaltevermögen und eine höhere Frustrationstoleranz.

4. Empathie

Empathie ist die Fähigkeit, sich in die Emotionen, Gefühle, Gedanken und Sichtweisen anderer hineinversetzen zu können. Dieses Einfühlungsvermögen trägt zum Verständnis anderer Menschen bei und ermöglicht einen respektvollen Umgang miteinander.

5. Soziale Kompetenz

Hierzu zählt alles, was den Aufbau von Beziehungen und die Zusammenarbeit mit anderen Menschen steuert. Diesem Feld werden diverse Kompetenzen untergeordnet, wie Kommunikationsfähigkeit, Teamfähigkeit, Verantwortungsbewusstsein, Kooperationsbereitschaft, Konfliktmanagement, Beziehungsfähigkeit und Führungsqualitäten.

Empathie ist die Voraussetzung für emotionale Intelligenz

Begriffsdefinition der Empathie

Grundlage der Empathie ist es zunächst, seine eigenen Emotionen und Bedürfnisse wahrnehmen zu können. Natürlich hilft es auch, diesen nicht völlig freien Lauf zu lassen und sie regulieren zu können. Je mehr du dich mit deinen Emotionen befasst hast, desto feiner werden auch deine Antennen gegenüber Emotionen anderer.

Gerade im Dienstleistungssektor und ganz voran im Projektumfeld lässt sich der Kontakt zu anderen Menschen nicht vermeiden. Projekte sind voller vielschichtiger Emotionen, Bedürfnisse und Zielen. Daher ist ein hohes Maß an empathischen Fähigkeiten unabdingbar. Denn erst, wenn du die Gefühle, das Verhalten und die Sichtweisen der Menschen in deinem Umfeld wahrnehmen kannst, wird es dir möglich sein, Verständnis aufzubauen und entsprechend zu handeln.

Anwendungsbeispiel für Empathie

Angenommen, du musst einer Abteilung eine komplett neue Arbeitsweise näherbringen. Es liegen Ängste, Unsicherheit, Ungewissheit oder Frustration in der Luft. Solange du den Personen kein Verständnis für deren Emotionen entgegenbringst und ihnen diese negativen Gefühle nicht ein Stück nimmst, kannst du noch so rational argumentieren. Du wirst keinen Erfolg haben. Wenn du jedoch auf die Emotionen eingehst, gewinnst du die Menschen für dich.

„Ich nehme wahr, dass Sie unsicher sind und auch ein wenig Angst vor der anstehenden Veränderung haben. Sie haben jahrelang auf eine bestimmte Art gearbeitet, die für Sie funktioniert hat. Und jetzt komme ich daher, um Ihnen das Gegenteil zu erzählen. Ich wäre an Ihrer Stelle auch skeptisch und vorsichtig. Ihre Geschäftsführung ist der Überzeugung, dass wir hier gemeinsam einen Schritt nach vorne machen können, indem wir dieses Projekt umsetzen. Ich bin derselben Überzeugung. Ich habe solche Veränderungsprozesse auch schon in anderen Unternehmen durchgeführt und weiß, dass das Ergebnis am Ende sehr positiv ausfallen wird. Doch um dahin zu kommen, müssen wir gemeinsam an einem Strang ziehen. Ich verspreche Ihnen, dass wir nichts entscheiden und umsetzen werden, bei dem Sie kein gutes Gefühl haben. Daher schlage ich zu Beginn vor, dass wir uns zuerst ausführlich über die Verbesserungspotentiale Ihrer bisherigen Arbeitsweise austauschen. Anschließend werden wir unter Berücksichtigung Ihrer Bedenken schauen, wie wir aus diesen Potentialen und unserem Arbeitsauftrag etwas gewinnbringendes erschaffen können. Lassen Sie uns offen über alles sprechen. Stellen Sie Fragen, äußern Sie Bedenken, hinterfragen Sie, was wir besprechen. Je besser ich Sie verstehe, desto besser wird auch das Ergebnis werden.“

Das Konzept der emotionalen Intelligenz besagt, dass durch ein höheres Maß an Einfühlungsvermögen auch bessere Ergebnisse möglich sind. Mit der beschriebenen Herangehensweise wird vermutlich ein besseres Ergebnis erzielt werden, als wenn du den Personen auflistet, dass Sie 7% Ertragssteigerung erzielen und 19% effizienter arbeiten können. Solange die Menschen in ihren Emotionen gefangen sind, werden sie für Zahlen, Daten, Fakten kein Gehör haben.

Wie du mit NLP deine emotionale Intelligenz weiterentwickeln kannst

Das neurolinguistische Programmieren (NLP)

Nun möchte ich dir das neurolinguistische Programmieren (NLP) näherbringen. Das NLP ist eine Zusammenführung von gesprächs-, verhaltens- und körperorientierten Ansätzen, mit dem Ursprung von Analysen erfolgreicher Psychotherapeuten. Die eigene Wahrnehmung, Denken, Fühlen und Verhalten hängen von den Sinnesorganen des Nervensystems (neuro) ab. Für die Kommunikation mit anderen und mit dir selbst ist die Sprache (Linguistik) notwendig, denn erst die Worte sind es, durch welche Interaktion angestoßen werden kann. Das Programmieren beschreibt eine zielgerichtete systematische Veränderung. Wenn Software angepasst wird, wird der Programm-Code angepasst oder erweitert, um bewusst das Systemverhalten zu verbessern. 

Im NLP werden Techniken angewandt, die dich zu einer positiveren Denkweise und Wahrnehmung verleiten. Es wurden Kommunikationsmuster und Vorgehensweise systematisiert, um eine Art Lernsystem für Therapieformen zu entwickeln. 

5 wichtige Grundannahmen aus dem NLP

Ich werde dir bei GrowthVibe hin und wieder Techniken und Modelle aus dem NLP vorstellen. An dieser Stelle möchte ich mich zunächst auf einige Grundannahmen des NLP’s  beschränken, auf welchen alle Modelle und Techniken beruhen. Diese Grundannahmen sind nicht als absolute Tatsache anzusehen, da sie sicherlich in manchem Kontext fragwürdig sind. Doch von Extremsituationen abgesehen, sollen sie dir zu mehr Verständnis verhelfen, indem du Situationen aus einem anderen Blickwinkel heraus betrachten kannst. Die Grundannahmen kannst du sowohl auf dich selbst, wie auch auf andere Menschen beziehen.

Die Landkarte ist nicht das Gebiet

Jeder Mensch hat seine eigene Realität und nimmt Situationen anders wahr, doch es ist niemals die wirkliche Realität. Menschen nehmen etwas wahr und interpretieren dies auf Grund eigener Erfahrungen und Kenntnisse und bewerten diese anschließend. So kann eine Präsentation vor anderen Menschen für die eine Person als stressige und herausfordernde Situation wahrgenommen werden und für eine andere etwas ganz Normales darstellen. Diese Grundannahme deutet zum einen darauf hin, dass Menschen auf die eigene Interpretation einer Situation reagieren, nicht auf die Situation selbst. Sie sind also selbst für jegliche Reaktionen verantwortlich und können diese somit auch beeinflussen.

Menschen handeln in einer Situation bestmöglich, mit den ihnen zur Verfügung stehenden Mitteln

Wenn Menschen handeln, machen sie dies nach bestem Wissen und Gewissen oder wählen den nach ihrem Kenntnisstand bestmöglichen Lösungsweg. Sie handeln auf Grund eigener Erfahrungen und dem bisher Erlernten. Wenn Menschen also ein schlechtes Ergebnis produzieren, dann haben sie dies nicht extra schlecht gemacht, sondern haben es schlichtweg nicht besser gekonnt. Es ist demnach ungerecht der anderen Person gegenüber, auf Grund schlechter Entscheidungen oder Handlungen eine geistige Unfähigkeit abzuleiten. Vielmehr heißt das, der anderen Person die Hand zu reichen und weitere Hilfestellungen anzubieten, wodurch schließlich Akzeptanz für die Handlungen anderer aufgebaut werden kann.

Die Intention allen Verhaltens ist positiv

Hinter jeder Handlung steckt im Kern eine positive Absicht oder ein Bedürfnis. Wenn jemand auf eine Person in einer bestimmten Art und Weise reagiert, dann verfolgt die Person damit ein eigenes Ziel. Schreit eine Person in einer Situation, dann möchte sie damit ein eigenes Bedürfnis befriedigen. Das Schreien an sich ist in dieser Situation wahrscheinlich keine angemessene Reaktion, sie kann dennoch als besonders starke Sicherstellung der eigenen Bedürfnisse interpretiert werden. So gilt es auch in dieser Situation, nicht die Reaktion zu bewerten, sondern das Bedürfnis der Person zu hinterfragen. Was möchte die Person durch das Schreien für sich selbst sicherstellen? Es geht darum, die positive Absicht (das Motiv) hinter der Handlung zu verstehen und erst anschließend die Angemessenheit der Handlung zu bewerten.

Die Bedeutung der Kommunikation liegt in der Reaktion des Gegenübers

Wer mit anderen Menschen kommuniziert, sollte sicherstellen, dass es der Gesprächspartner genauso versteht, wie es gemeint ist. Es kommt also weniger auf die Aussage der eigenen Worte an, sondern auf das was beim Gegenüber ankommt. Zeigt der Gesprächspartner ungewollt Widerstand, so ist dies ein Zeichen nicht erfolgreicher Kommunikation. Werden in einem Gespräch Worte falsch verstanden, so liegt es nicht an dem Zuhörer, sondern an der falschen Wortwahl des Redners.

Es gibt keine Fehler, nur Feedback

Ein Fehler kann durch Unaufmerksamkeit, fehlerhafte Regeln, Vergesslichkeit oder beabsichtigten Verstößen hervorgerufen werden. Fehler werden demnach nicht extra begangen, außer im Falle der Sabotage. Wenn ein Fehler auftritt, ist dies als Feedback zu verstehen, welches auf eine Diskrepanz zwischen dem Soll- und Ist-Zustand hinweist. Der Mensch, der ihn hervorgerufen hat, hat dies nicht extra gemacht. Daher ist es nicht zielführend mit Wut und Konsequenzen demjenigen gegenüber zu reagieren. Die bessere Alternative ist das Verständnis dafür aufzubauen, wie dieser Fehler entstehen konnte. War die Person übermüdet, unaufmerksam oder hat sie etwas vergessen? Ist das zugrundeliegende Regelwerk fehlerhaft? Mit diesen Fragestellungen wird der Fokus von der handelnden Person auf die Ursache gelenkt.

Was hältst du davon? Ich möchte dich einladen, dir diese Grundannahmen noch einmal vor Augen zu führen, wenn du in Konflikt mit dir selbst stehst oder eine Gesprächssituation nicht wie erwünscht verlaufen ist. 

Bessere Zusammenarbeit mit sozialer Kompetenz

Wer im Kontext der emotionalen Intelligenz seine eigenen Emotionen versteht und darauf aufbauend empathisch mit denen seines Gegenübers umgehen kann, kann im nächsten Schritt für eine positive Zusammenarbeit seine soziale Kompetenz ausbauen.

Begriffsdefinition von sozialer Kompetenz

Um mit anderen Menschen effektiv zusammenarbeiten zu können, musst du dich an die Normen der Gesellschaft anpassen, indem du Verhaltensregeln im Umgang miteinander berücksichtigst und der Situation angemessen handelst und reagierst. Die sozialen Kompetenzen umreißen grob das, was wir als Soft Skills verstehen. Doch welche genau sind gemeint?

Ich habe die Soft Skills in drei Kategorien eingeteilt. Führungsqualitäten bilden die Fähigkeiten ab, mit welchen du andere Menschen zu Handlungen bewegen kannst. Selbstverständlich solltest du dabei Verantwortung übernehmen und auch selbst als Vorbild vorangehen. Dabei benötigst du selbst eine gewisse Flexibilität, um auf andere Menschen eingehen zu können und um schließlich Vertrauen aufzubauen. Erst dann wird es möglich sein, zielgerichtet Einfluss auf das Verhalten dieser Menschen nehmen zu können.

Soziale Kompetenz: Umgang

Der Umgang mit anderen sollte sich immer durch Toleranz und Respekt auszeichnen. Wer sich als etwas besseres fühlt oder Menschen auf Grund des Geschlechts, Alter, dem Kenntnis- und Erfahrungsstand, der Position oder Herkunft unterschiedlich behandelt, wird nicht das Beste aus einem Team herausholen können.

Die Menschenkenntnis baut auf den empathischen Fähigkeiten auf, durch die du Befindlichkeiten anderer Menschen wahrnehmen kannst. Sie alle tragen dazu bei, eine positive Bindung aufzubauen. Dabei ist es egal, ob sich die Zusammenarbeit über einen einzigen Tag oder viele Jahre hinweg streckt. Mit einer guten Bindung zueinander funktioniert die Zusammenarbeit besser.

Doch wenn du Verständnis aufbauen möchtest und somit einen offenen Umgang miteinander ermöglichst, kann auch Kritik geäußert werden. Kritik solltest du als Feedback ansehen und dich somit hinterfragen, ob du etwas ändern kannst oder solltest. Kritik kann auch sehr persönlich sein, sollte dich aber nicht dazu verleiten, sehr emotional zu reagieren. 

Soziale Kompetenz: Zusammenarbeit

Bei der Zusammenarbeit geht es schließlich um Fähigkeiten, die gezielt die Interaktion mehrerer Personen miteinander verbessern. Alle voran steht die Kommunikationsfähigkeit. Wer sich nicht der Situation entsprechend ausdrücken und seine Botschaften zielgerichtet dem Empfänger übertragen kann, der wird nicht gut mit der Person zusammenarbeiten können.

Sollte es dennoch zu einem Konflikt im Team kommen, so ist es notwendig deeskalierend auf der Sachebene kommunizieren zu können und auch hier die eigenen Emotionen im Griff zu haben. Teamfähigkeit und Kooperationsfähigkeit ergänzen sich. Beide zielen darauf ab, mit Hilfe von Empathie und sozialer Kompetenz ein Team dazu zu bewegen, gemeinsam in eine Richtung zu laufen und sich gegenseitig zu ergänzen – erst dann kann aus 2+2 auch 5 werden.

Soziale Kompetenz: Kommunikationsfähigkeit

Die Kommunikationsfähigkeit möchte ich im folgenden Teil noch einmal näher betrachten. Und da wir nicht nur reden, sondern während eines Dialoges auch zuhören müssen, zeige ich dir auch das aktive Zuhören. 

Du kannst nicht nicht kommunizieren

Auch wenn du nicht sprichst, strahlst du durch deine Mimik, Gestik und Körpersprache eine gewisse Botschaft aus. Mit dem sogenannten Vier-Ohren-Modell von Friedemann Schulz von Thun wird aufgezeigt, dass Botschaften auf mehreren Ebenen vom Sender zum Empfänger übertragen werden. 

Du als Sender überträgst eine Botschaft auf 4 Ebenen. Auf der Sachebene wird der reine Sachverhalt mit Zahlen, Daten, Fakten übertragen. Der Empfänger prüft dabei den Wahrheitsgehalt, die Relevanz und ermittelt, ob das Gesagte zum Verständnis ausreicht.  Die Selbstkundgabe beschreibt, dass jede Botschaft auch eine Selbstdarstellung beinhaltet, ganz gleich ob bewusst oder unbewusst. Durch diese Ebene versucht der Empfänger etwas über die Persönlichkeit des Senders abzuleiten. Der Tonfall, die Körpersprache und Formulierung wird auf der Beziehungsebene gesendet. Der Empfänger interpretiert daraus das Maß an Wertschätzung und Respekt und leitet ein Gefühl ab. Die Appellebene stellt das Ziel hinter der Botschaft dar. Wer etwas sagt, möchte damit in der Regel etwas bewirken. Daher leitet der Empfänger auf dieser Ebene ab, was er denken, machen oder fühlen soll.

In Konfliktsituationen werden Botschaften meist auf unterschiedlichen Ebenen übertragen und empfangen. Übermittelt der Sender seine Botschaft auf der Beziehungsebene, kann das den Empfänger zu einer Handlung auf der Appellebene verleiten. Das Modell kann dir helfen, nachzuvollziehen auf welcher Ebene der Empfänger deine Botschaft empfangen hat. In der Regel hilft es, sich wieder in Richtung der Sachebene zu bemühen, da dort Gefühle und Appelle außen vor bleiben, es geht ausschließlich um die Fakten.

Wie aktives Zuhören die besseren Ergebnisse bringen kann

Nicht weniger wichtig ist es, dein Gegenüber auch zu verstehen. In dem Beispieldialog oben habe ich dem Team gesagt, dass ich zunächst deren Entwicklungspotentiale verstehen möchte. Das Verständnis ist ungemein wichtig, um sowohl das Projektteam zu vereinen, als auch für die Ermittlung der bestmöglichen Lösung.

Seien wir ehrlich, wie oft hast du dich schon selbst gefragt, warum der Kunde dir etwas nicht eher verraten hat? Mir ist es schon sehr oft passiert, dass ich Handlungen angestoßen habe, weil ich dachte genau verstanden zu haben, was der Kunde meint. Doch dabei war ich schon im Gedanken bei der Lösung, bevor der Kunde überhaupt ausgesprochen hat. Viele Fehlentwicklungen in Projekten können meiner Meinung nach vermieden werden, wenn wir als Berater mehr Zeit aufwenden würden, den Kunden besser zu verstehen und somit Missverständnisse zu vermeiden.

Als erstes sollte der Zuhörende dem Gegenüber urteilsfrei, neutral und wohlwollend eingestellt sein. Der Zuhörende nimmt sich bewusst Zeit für sein Gegenüber und fokussiert sich ausschließlich (!) auf das Gespräch. Grundvoraussetzung für das aktive Zuhören sind Einfühlungsvermögen und Konzentration, ebenso eine offene Körperhaltung und direkter Blickkontakt. Die Aufmerksamkeit des Zuhörers ist auf die Worte und Mimik des Sprechers gerichtet. Er selbst hält sich mit eigenen Gedanken zurück und richtet seine Aufmerksamkeit auf das Zuhören und dem stellen weniger Verständnisfragen. Der Sprecher soll alle Gedanken und Gefühle anbringen dürfen, Gesprächspausen sind dabei auszuhalten und stellen keine Einladung für eigene Gedanken dar.

Erst wenn der Sprecher mit seinen Ausführungen wirklich fertig ist, fasst der Zuhörende das Gesagte in eigenen Worten auf der Sachebene zusammen (Verstehe ich es richtig, dass. . .). So kann der Sprecher falsch verstandene oder lückenhafte Zusammenfassungen korrigieren und weiter ausführen. Hat der Zuhörer das Gefühl, dass nicht alles ausgesprochen wurde oder anhand der Körpersprache weitere Aspekte vorhanden sind, kann er den Sprecher auch auf der Beziehungsebene darauf ansprechen, er liest sozusagen zwischen den Zeilen. Dabei kann er sich mit Hilfe einer Ich-Botschaft auf den Tonfall, die Redegeschwindigkeit oder Redeweise beziehen (Mir erscheint es so, dass. . .). So kann der Zuhörer auf der einen Seite das auf der Beziehungsebene Wahrgenommene reflektieren und die Bedürfnisse des Sprechers näher zu betrachten.

Probiere es aus! Du wirst erstaunt sein, wie viel du noch zusätzlich erfährst, wenn du deinem Gegenüber den Raum dazu gibst.

Das erwartet dich noch zu diesem Thema

Auch wenn ich die persönlichen Teilaspekte der emotionalen Intelligenz außerhalb dieses Themenbereiches verwurzelt sehe, beinhalten die Empathie und sozialen Kompetenzen viel Gesprächsstoff. Daher werde ich diese weitgehend fokussieren. Wir werden tiefer in einige Techniken des NLP’s einsteigen, uns weiter über die Kommunikation unterhalten und alles rund um den positiven wertschätzenden Umgang miteinander besprechen. Doch auch Emotionen und Gefühle werden hier einen Raum einnehmen. 

In diesem Sinne: Bleib niemals wie du heute bist!

Hast du Anmerkungen oder eine andere Sichtweise zu dem Thema? Was hat dich besonders interessiert? Dann teile mir das doch gerne über die Kommentare oder einer persönlichen Nachricht mit. Ich freue mich auf den Austausch mit dir.

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It is fundamentally the confusion between effectiveness and efficiency that stands between doing the right things and doing things right. There is surely nothing quite so useless as doing with great efficiency what should not be done at all.

Peter Drucker, Managing for Business Effectiveness von 1963

Prolog: Warum wir uns mit Selbstmanagement befassen

Oft wird Selbstmanagement synonym mit dem Begriff des Zeitmanagements verwendet.

„Ich manage mich im Alltag selbst – also betreibe ich Selbstmanagement… Oder nicht?!?“

Wie Peter Drucker 1963 schon festgestellt hat, geht es im Selbstmanagement um viel mehr, als seinen Tag möglichst effizient zu gestalten. Zum Selbstmanagement gehört auch der Schritt rückwärts, um den ganzen Wald zu betrachten, nicht nur den einen Baum. Was bringt es dir die Karriereleiter hochzuklettern, wenn sie an der falschen Mauer steht?

Es geht also darum, zunächst die persönlichen großen Ziele auszumachen und dann den dafür nötigen Aufgaben einen angemessen Zeitrahmen im Kalender einzuräumen, statt mit großem Eifer nicht zielführende Aufgaben abzuarbeiten. Das Zeitmanagement ist demnach ein Aspekt des Selbstmanagements, der erst zum Tragen kommt, wenn die richtige Richtung festgelegt wurde.

In diesem Beitrag möchte ich dir erste Erklärungen ebenso nahe bringen, wie mein eigenes Modell des Selbstmanagements vorstellen. Die einzelnen Bereiche aus diesem Modell werde ich in Folgeartikeln noch näher erläutern. Alle Beiträge dieses Blogs werden sich mit einem dieser Bereiche auseinandersetzen.

Wofür brauche ich Selbstmanagement?

Die Zeitmanagement-Welt früher

Doch starten wir zunächst damit, uns anzuschauen was Selbstmanagement überhaupt ist und wofür es wichtig ist. Die Notwendigkeit des Selbstmanagements können wir ganz gut an dem technischen Fortschritt festmachen. Der Großteil der geschäftlichen schriftlichen Kommunikation wurde vor der Erfindung der E-Mail (1971) noch per Post durchgeführt. Jeder wusste also morgens mit dem Erhalt der Briefe, was an diesem Tag zu erledigen ist. Ein weiterer Vorteil ist, dass für einen Antwort-Brief immer ein paar Tage ins Land ziehen, bis der Empfänger den Brief erhält und antwortet. Hinzu kamen die festen Termine und ab und zu spontane Anrufe oder Besuche. Alle sehr gut planbar. Wenn am Ende alle Briefe und Aufgaben bearbeitet wurden, war es ein guter Tag.

Die Zeitmanagement-Welt heute

Die E-Mail hat diesen Prozess um ein vielfaches beschleunigt. Durch die Digitalisierung haben sich die Kommunikationszyklen verkleinert und jederzeit können neue Aufgaben, Antworten oder wichtige Informationen hereinkommen. Dazu kommen noch Infos, die uns vorgaukeln, absolut wichtig zu sein, wie sämtliche Werbekanäle und allem voran alles was mit Social Media zu tun hat.

Heutzutage scheint es nicht mehr möglich zu sein, an einem Tag alle offenen Aufgaben zu erledigen. Allein das Wissen, dass es technisch möglich wäre, sofort zu antworten, steigert die Erwartungshaltung an uns selbst, dies auch schnellstmöglich zu tun.

Es entstehen zudem höhere Erwartungen an unsere Flexibilität und Reaktionszyklen. Durch die komplexere Zusammenarbeit über mehrere Projektteams und Standorte hinweg, steigt auch der Abstimmungsbedarf an. Und und und . . . Du merkst, es entsteht zwangsweise die Notwendigkeit das eigene Verhalten an diese Anforderungen anzupassen.

Die 4 Generationen des Zeitmanagements

Das steckt hinter den 4 Generationen

Diese Anpassung beschreibt Stephen Covey in seinem Werk „Die 7 Wege zur Effektivität“ anhand der vier Generationen des Zeitmanagements. Covey beschreibt die erste Generation mit der Überschrift „Überblick behalten“, welche durch das simple führen von Notizen und Aufgaben-Checklisten geprägt ist. In der zweiten Generation werden diese Aufgaben durch den Terminplaner vorausschauend geplant. Waren die Aufgaben bisher noch gleichgewichtet, stehen Prioritäten im Mittelpunkt der dritten Generation. Die Aufgaben werden priorisiert und darauf aufbauend eine Tagesplanung durchgeführt.

Warum die 4. Generation wichtig ist

Covey betrachtet die dritte Generation als sehr starr und einengend, was sich kontraproduktiv auswirken kann. Wer sich ausschließlich auf die strikt festgelegten Aufgaben konzentriert, der erledigt zwar effizient seine Aufgaben, verliert dadurch jedoch die Möglichkeit für Spontanität. Die dort verwendeten Tools dienen ausschließlich dazu, Krisen und Termindruck zu organisieren. Konnten die geplanten Aufgaben nicht erledigt werden, führt das zu Frust und Überstunden.

In der vierten Generation geht es darum, im zur Verfügung stehenden Zeitfenster diejenigen Aufgaben umzusetzen, welche die größten Resultate bringen. Aufwand und Ergebnis sollen im Gleichgewicht stehen, sodass im Leben noch Freiraum für Beziehungen und spontane Handlungen besteht. Die Disziplin kommt aus dem freien Willen im Inneren heraus. Es gilt, die Aufgaben zu wählen, die ein wirkliches JA in einem selbst hervorrufen und die damit einhergehende Freiheit, Nein zu anderen Dingen zu sagen.

Die 4 Generationen als Evolutionsprozess

Alternativ können die vier Generationen auch als Evolutionsprozess eines einzelnen Menschen betrachtet werden. Die ersten drei Generationen können dem klassischen Zeitmanagement zugeordnet werden, die vierte Generation beschreibt das Selbstmanagement.

Denk bitte einmal zurück, was waren deine erste Schritte in die Welt des Zeitmanagements? Genau, alles offene von der Seele schreiben. Wer kein Zeitmanagement betreibt und von den Aufgaben überrollt wird, schreibt die Aufgaben intuitiv auf. Wer anschließend weiterhin das Gefühl hat, nicht voranzukommen, plant die Aufgaben ein und überlegt sich, was wann zu erledigen ist. Falls sich abzeichnet, dass die zur Verfügung stehende Zeit nicht für alle Aufgaben ausreicht, werden sie priorisiert und einige davon aussortiert.

Trotzdem treten mit der Zeit automatisch Stress und Unzufriedenheit auf. Der vierte Weg beschreibt die Auseinandersetzung mit dem Sinn dahinter und leitet den Ausbruch aus dem bestehenden System ein. Irgendwann kommt der Punkt, an dem man sich selbst fragt, wozu das alles führt, zu welchen Kosten und ob es jemals enden wird.

Das Selbstmanagement-Modell

Genau auf diesen Ausbruch möchte ich dich vorbereiten und dich dabei begleiten. Denn meist ist die erste Reaktion auf Stress und Unzufriedenheit die Kündigung. Doch wenn ich von Beratungshaus A in Beratungshaus B wechsle, ohne meine Arbeitsweise nachhaltig zu ändern, wird sich mittelfristig auch in Beratungshaus B derselbe Zustand einstellen. Ich meine mit Ausbruch also in erster Linie keinen Ausbruch aus dem Unternehmen, sondern einen Ausbruch aus dem Schema „weiter so wie bisher“.

Dafür habe ich das Selbstmanagement-Modell entwickelt, von mir für dich!

Selbstmanagement ist für mich mehr als nur eine Möglichkeit, den Alltag effizient zu gestalten. Es ist eine ganzheitliche Lebensbetrachtung, in der der Beruf nur eine von vielen Facetten darstellt. Ich habe dieses Modell entwickelt, um das Selbstmanagement als lebenslangen Prozesse darzustellen. Viele von euch werden es erkannt haben, ich habe mich hier am Scrum-Modell orientiert.

Durch die Selbstreflexion ermitteln wir ganz individuelle Anforderungen an uns selbst, den sogenannten Product-Backlog. Daraus werden anschließend konkrete Handlungsschritte abgeleitet und im sogenannten Sprint werden die zugehörigen Aufgaben umgesetzt und fortwährend kontrolliert.

Wenn es um eine Veränderung von Gewohnheiten oder Verhaltensweise geht, solltest du dir, ähnlich dem Sprint, 4 Wochen Zeit dafür nehmen. Mit dem Ziel „lebenslanges Lernen“ möchte ich darstellen, dass du vielleicht einzelne Verhaltensweisen erfolgreich anpassen kannst, du dich aber ständig hinterfragen und weiterentwickeln wirst. Es wird nicht den Punkt geben, an dem du sagen kannst „so, alles abgehakt – ich bin fertig und lehne mich zurück“.

Die einzelnen Bereiche werde ich nachfolgend kurz umschreiben und ein paar Leitfragen mitgeben. Konkrete Methoden und Handlungsempfehlungen führe ich in den Folgeartikeln weiter aus.

Selbstmanagement: Selbstreflexion

Der Begriff Selbstreflexion ist so etwas wie eine Bestandsaufnahme, eine Betrachtung des gegenwärtigen Zustandes. Hier analysieren und hinterfragen wir das eigene Denken, Handeln und Fühlen. Das machen wir entweder alltäglich im Unterbewusstsein, während und nach bestimmten Situationen oder ganz bewusst zu bestimmten Zeitpunkten, wie klassisch zum Jahreswechsel.

• Wo stehe ich in den mir wichtigen Lebensbereichen?
• Wo möchte ich in den nächsten 1 / 3 / 5 / 10 Jahren erreicht haben?
• Wie geht es mir aktuell?
• Welche Fertigkeiten benötige ich noch, um kommende Aufgaben bewältigen zu können?
• Was möchte ich noch lernen?
• Warum habe ich mich so verhalten?

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Selbstmanagement: Lebensziele + Motivation

Unter Lebensziele und Motivation wird alles zusammengefasst, was dich antreibt. Hier gibt es viele verschiedene Ansätze diese herauszufinden – den Big 5 for Live von John Strelecky, dem japanischen Begriff Ikigai, über das Find-your-why von Simon Sinek.

Sie alle eint, dass jeder Mensch auf Grund seiner Interessen und Fähigkeiten für gewisse Aufgaben besser bestimmt ist, als für andere. Darüber hinaus geht es mit dem Begriff der Motivation darum, herauszufinden, was uns motiviert und welcher Mechanismus dahinter steckt.

• Wofür stehe ich morgens auf?
• Womit möchte ich am liebsten meine Zeit verbringen?
• Welche Rollen und Bedürfnisse habe ich?
• Warum fallen mir manche Dinge leicht und machen mir Spaß?
• Wie kann ich diese mit meinem Beruf in Einklang bringen?

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Selbstmanagement: Persönlichkeitsentwicklung

Der Begriff der Persönlichkeitsentwicklung ist sehr weit gefasst und kann fast alles beinhalten, worin wir uns entwickeln möchten. Mir geht es im Kontext des Selbstmanagements darum, das eigene Verhalten und die eigenen Denkweisen stetig zu verbessern, auch den eigenen Horizont zu erweitern. Auch Glaubenssätze und Gewohnheiten werden näher betrachtet. Es gibt sicherlich noch viele hilfreiche Dinge da draußen, über die du dir noch keine Gedanken gemacht hast.

• Wo habe ich mich falsch verhalten?
• In welchen Situationen überreagiere ich manchmal?
• Hätte ich Situationen durch andere Verhaltensweisen besser meistern können?
• Welche Denkmuster verhindern oder behindern meinen Fortschritt?
• Womit möchte ich mich tiefer auseinandersetzen?
• Welche Muster möchte ich verstehen lernen?

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Selbstmanagement: Produktivität + Zeitmanagement

Dies ist der klassische Bereich des Zeitmanagements. Hier geht es um Methoden, Hilfsmittel und Techniken zur Effizienzsteigerung.

• Wie kann ich meine Aufgaben in den Griff bekommen?
• Welche Methoden passen zu mir?
• Wie nutze ich die technischen Hilfsmittel bestmöglich?
• Wie halte ich die Waage zwischen Effizienz und unnötigem Mikromanagement?

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Selbstmanagement: Emotionale Intelligenz

Die emotionale Intelligenz ist ein Sammelbegriff, welcher Fähigkeiten von der Selbstbewusstheit über die Empathie und soziale Kompetenz bis hin zur Kommunikation abdeckt. Es geht darum, die eigene Persönlichkeit und Gefühle realistisch erkennen, einschätzen und verstehen zu können, um sie schließlich auch konstruktiv beeinflussen zu können. Dazu gehört ein Maß an Einfühlungsvermögen, mit welchem die Gefühle und Sichtweisen anderer Menschen wahrgenommen werden können, mit dem Ziel , Verständnis aufzubauen und sich in sie hineinzuversetzen.

Je besser die Person gegenüber sich von dir verstanden fühlt – ganz gleich ob Vorgesetzter, Teammitglied oder Kunde – desto besser können Beziehungen aufgebaut und die anstehenden Aufgaben abgearbeitet werden. Das Ganze wird durch gute Kommunikationsfähigkeiten untermauert und teilweise auch erst ermöglicht, indem sowohl das aktive Zuhören zugeordnet wird, wie auch die Fähigkeit sich klar, verständlich und zielgerichtet ausdrücken zu können.

• Was fühle ich gerade und warum?
• Sind diese Emotionen förderlich oder hinderlich?
• Wie verhalte ich mich bei Konflikten?
• Wie kann ich Menschen für mich gewinnen?
• Warum fällt mir die Arbeit mit manchen Menschen leichter als mit anderen?
• Was kann ich machen, um Beziehung aufrecht zu halten?
• Wie nehme ich Menschen bei anstehenden Aufgaben mit?

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Selbstmanagement: Finanzmanagement

Der Bereich Finanzen und Geld ist allgegenwärtig, trotzdem wird selten darüber gesprochen. Hier geht es um einige grundlegende Überlegungen zum Umgang mit Geld. Dabei wird sowohl die Einnahmen- als auch die Ausgabenseite betrachtet.

• Wie regle ich meine Finanzen sinnvoll?
• Wie erhalte ich einen Überblick über meine Ausgaben?
• Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?
• Was kann ich tun, wenn ich mehr Gehalt erhalten möchte?
• Wie kann ich auf finanzielle Ziele hinarbeiten?

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Selbstmanagement: Gesundheitsmanagement

Der Bereich Gesundheitsmanagement beinhaltet nicht nur, aus gesundheitlichen Krisen wieder herauszukommen, sondern auch, diese in Zukunft zu vermeiden. Unter diesem Bereich fallen Themen wie Stressmanagement, Resilienz, physische und psychische Gesundheit, Ernährung, und auch das sogenannte Biohacking.

• Wie gehe ich mit stressigen Situationen um?
• Was kann ich zur Erholung machen?
• Was kann ich alles machen, um in vollem Besitz meiner Kräfte zu kommen?
• Welche kleinen Tricks kann ich wann anwenden?

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Selbstmanagement: Selbstkontrolle

Im Gegensatz zur Selbstreflexion, geht es bei der Selbstkontrolle um die Betrachtung der vergangenen Wochen. Wenn du eine Veränderung umsetzt, dann solltest du diese auch in den ersten Wochen besonders konzentriert beobachten.

• Hat sich der erwünschte Effekt eingestellt?
• Ist mir die Umsetzung leicht gefallen?
• Muss ich etwas verändern, damit es besser zu mir passt?
• Werde ich es in Zukunft beibehalten können oder wollen?

Selbstmanagement: Lebenslanges Lernen

Das lebenslange Lernen ist ein Thema, welches häufig unterschätzt wird. Wir haben zu Beginn gelernt, dass die Digitalisierung uns zwingt, uns stetig an sich verändernde Anforderungen anzupassen. So werden sich auch die Anforderungen an die Arbeitnehmer zunehmend verändern. War vor 20 Jahren noch das Fachwissen der Berater das Alleinstellungsmerkmal, sind es heute das Prozesswissen, analytische Fähigkeiten und die Erfahrung, die eingekauft werden. Denn die Methoden und Tipps findet man heute auch im Internet.

Darüberhinaus ist mittlerweile in den Unternehmen viel Fachexpertise vorhanden, sodass die Erwartungshaltung an die Beratung gestiegen ist. Das lebenslange Lernen ist sozusagen der Antrieb, das große Ziel des Selbstmanagements. Ohne diese Grundhaltung sich selbst stetig verbessern zu wollen, wird es schwer sich im Sinne des Selbstmanagements für die Zukunft aufzustellen.

In diesem Sinne: Bleib niemals wie du heute bist!

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